Lan-Game

ыыы

Хвастается блондинка своей подруге:
- Купила себе новый телефон. Такой классный, маленький, аккуратный, красного цвета, слайдер.
- А в нем функция вибро есть?
- Ну конечно, он же женский!

GodFather,ты молодец что анекдоты начал писать

Общий туалет на несколько кабинок.
Из одной кабинки раздаётся натужный голос:
-Блин, надо начинать нормально питаться!
Пауза. Голос из другой кабинки:
-Ты чё там-жрёшь, что ли?

4uKuTa писал(а):GodFather,ты молодец что анекдоты начал писать

Спасибо!

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
Что такое?
Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
А это хоть как-то поможет мне?
Ну...Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...

GodFather писал(а):Общий туалет на несколько кабинок.
Из одной кабинки раздаётся натужный голос:
-Блин, надо начинать нормально питаться!
Пауза. Голос из другой кабинки:
-Ты чё там-жрёшь, что ли?

уха=уха-уха

Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:
- Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
- Да, а что?
- А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
- Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
- Да, а что?
- А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.

Чем oтличается закoнченный прoграммист oт прoстoгo пoльзoвателя? Пoльзoватель думает, чтo в килoбайте 1000 байт, а Прoграммист думает, чтo в килoметре 1024 метра.

- Гадает гадалка мужику на руке:
- О! Да вы русский! Дайте вторую руку.
- О! Да вы чернобылец! Дайте третью.

Задумался как-то раз исламский халифат Мухамед, почему головка члена шире чем его основание. Посоветовался с имамами, и решили: чтоб больше было наслаждение, получаемое мужчиной, во время секса.
Задумался как-то раз главный еврейский равин Исраэль, почему головка члена шире чем его основание. Посоветовался с равинами и женами, и решили: чтоб больше было наслаждение, получаемое женщиной, во время секса.
Задумался как-то раз папа римский Станислав, почему головка члена шире чем его основание. Посоветовался с епископами и монахами, и решили: чтоб рука не соскальзывала!!

Англичанин,американец и русский поспорили, что
заставят кошку добровольно сожрать горчицу.
Американец хватает ее и запихивает горчицу прямо в пасть.
Это насилие, протестует англичанин.
Англичанин льет горчицу между двумя кусками
колбасы, и кошка съедает.
Это обман, протестует американец.
А русский в это время берет кошку и мажет
ей горчицей под хвостом, и кошка с воем
вылизывает.
Обратите внимание, говорит русский - добровольно и с песней!

Ахахахаахааххха жесть=)

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

Заипался я флудить=)