Lan-Game

Видел тему про угарное видео, и подумал, а почему бы не сделать тему про анегдоты.
Выкладывайте анегдоты которые найдёте в инете(было бы ещё лудше еслиб тиматика была КС и ещё лудше если ЗМ мод)

SISA писал(а):Повар спрашивает повара...

я уже 4 года не школьник. а школотой от рождения не был)

УРА!!! УРА!!! Мы , вся школа , не учимся до 7 февраля

Карантин? У нас только один класс "прикрыли"

GodFather писал(а):Карантин? У нас только один класс "прикрыли"

Да , эпидемия гриппа , вся школа не учиться =))))

Везет в какой-то степени.......

GodFather писал(а):Везет в какой-то степени.......

Это точно... но есть и минусы конечно , ладно буду программу проходить по некоторым предметам сам...

а у нас нет карантина, но я заболел до среды))

Приходит пациент к доктору:
- Доктор , у меня рука почернела.
- Ну, это ничего...
- Доктор , у меня 2 рука почернела.
- Ну, это ничего...
- Доктор у меня нога почернела.
- Ну это ничего...
- Доктор у меня 2 нога почернела
- Ну это ничего...
- Доктор у меня всё тело почернело.
- А вот это пиздец , а пиздец как правило не лечиться.

_______________________

-Алло, это секс по телефону?
-Нет, это милиция!
-Я вам заплачу!
-Продолжай шалун...

HELLBOY писал(а):Приходит пациент к доктору:
- Доктор , у меня рука почернела.
- Ну, это ничего...
- Доктор , у меня 2 рука почернела.
- Ну, это ничего...
- Доктор у меня нога почернела.
- Ну это ничего...
- Доктор у меня 2 нога почернела
- Ну это ничего...
- Доктор у меня всё тело почернело.
- А вот это пиздец , а пиздец как правило не лечиться.

Это ооооочень старый анекдот, только звучит он по другому...

Приходит пациент к доктору:
- Доктор , у меня рука почернела.
- Хуйня, хуйню не лечим...
- Доктор , у меня 2 рука почернела.
- Хуйня, хуйню не лечим...
- Доктор у меня нога почернела.
- Хуйня, хуйню не лечим...
- Доктор у меня 2 нога почернела
- Хуйня, хуйню не лечим...
- Доктор у меня всё тело почернело.
- А вот это уже пиздец, а пиздец не узлечим.

ехали в поезде купэ 1 баба и 2 мужика.Мужик с бабой на верхней полке а другой мужик на нижне.Так вот баба с мужиком ебаться хотят и мужик говорит типо снизу мужик я так не буду баба ему говорит давай я буду кричать помидоры а ты будеш кричать огурци,мужик говорит давай.Кричат они помидоры-огурци.Мужик с нижней полки говорит:я незнаю что вы там за салат делаете но на меня весь майонез течёт

мужик пошол в церковь и влюбился там в монашку и захотел её отьебать.А она говорит типа я немогу я клятву давала и села в автобус церковный.Водитель говорит бужику типа хочеш её отьебать мужик говорит да ,так вот водитель говорит ета монашка ночью ходит на кладбище и там молится там говорит её и отьебёш,мужик говорит ладно.Приезжает мужик ночью на кладбище видет там монашка сидит он к ней сзади подходит и говорит:я исус ты должна исполнить моё желание,монашка говорит хорошо,какое?Мужик говорит раздевайся,она разделась он выебал её,потом говорит я тебя обманул я не исус,монашка говорит я тебя тоже обманула я не монашка ,я шофёр

короч Создали порно-робота и пригласили тестировать Китаянку Немку и Россиянку
Первой пошла китаянка вышла через 20 мин говорит: О да хорошо
Пошла немка, через час выходит говорит -О да вери гуд, гуд.
Пошла россиянка, час нету, два нету. Через три часа робот выскакивает, вышибае стальную дверь и убегает.Россиянка говорит:
-Етот пидор говорит у него понимаешь ли батарейки сели!

- Что такое русский бизнес?
- Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.
___________________________________________________________________
продолжаем серию пошлых анегдотов
___________________________________________________________________
Короч просыпается барин в своей постели, и почувствовал во рту что-то. Поковырялся в зубак, вытащил и ето оказалась малиновая косточка. Подумал он, подумал и неврубился как она к нему в рот попала если у него в поместье малиновое варенье давно закончилось. Позвал он своего дворецкого и спрашивает: слушай Петя откуда у мя во рту малиновая косточка? Дрорецкий и отвечает: а вы что ниче непомните? непомните что вы вчера на пиру у князя Дмитрия были? Барин: ну это я помню, что дальше? Дворецкий: Так вот, вы же вчера напились здорово и боярышню знатную в углу зажали, а потом сосались с ней. Барин: ну и? Дворецкий: так перед этим она у князя Дмитрия в рот брала. Барин: ну и как это связано? Дворецкий:а за день до этого князь Дмитрий своего прислугу в жопу выебал за то, что он все его малиновое варенье сожрал!
-----------------------------------------------------------------------------------
Сидят три бабки на лавочке и семки грызут. И вдруг одна начинает говорить: вот мой внук наверное батаником станет. Он все какую-то траву собирает, что-то сушит,да... наверное батаником будет.
Вторая говорит: а мой скорей всего доктором! Он тоже какие-то таблетки собирает, что-то толочет, нюхает что-то, да... наверное доктором!
Третья: да ну... все фигня! вот мой наверное Шафером станет, будет на машине крутой разъезжать. Он каждый день наливает в пакетик клей, нюхает, и кричит: БАБКА НУ ВСЕ! Я ОТЪЕЗЖАЮ!
----------------------------------------------------------------------------------
- Почему у вас на витрине, два абсолютно одинаковых кошелька, с такой большой разницой в цене???
- Кошелек за 100$- из кожи крокодила, а за 1000$- из кожи члена крокодила, который при лeгком поглаживании, превращается в элегантный чемодан!
-----------------------------------------------------------------------------------
Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой!
------------------------------------------------------------------------