- Что может быть хуже, чем слон в посудной лавке?
- Ежик на заводе презервативов.
-------------------------------------------------------
Купил русский Тамагочи. Ну пока там стрелки, разборки, совещания. У него
раз все сдохло, два сдохло и еще раз сдохло. Ну он и отдал Тамагочи
жене. Ухаживай, говорит, да повнимательнее, чтоб никто не сдох. Ну и
вот расслабляется он как-то раз с кентами на фазенде. Пошел в бассейн
нырнуть, а пейджер на столике оставил. Возвращается, а кенты ему
говорят.
- Ну ты крутоой, блин!
- ???
А те ему показывают пейджер, а там сообщение. "Твой дельфин спит, за
динозавром гавно убрала, а пингвин все равно сдох, сколько не кормила.
Жена".
----------------------------------------------------------------
Русский едет на мерсе. Впереди шлагбаум, идет локомотив:
- Проскочу!
И проскакивает.
- Есть! - торжествующе кричит он.
Опять впереди шлагбаум, опять приближается локомотив:
- Проскочу!
Жмет на газ. Проскакивает.
- Есть! - радостно кричит новый русский.
Едет дальше. Опять шлагбаум:
- Проскочу!
На переезде в него врезается локомотив.
- Есть! - победно кричит... машинист.
--------------------------------------------------------------
Едет браток в автобусе. Тут достает он пушку и вверх бах-бах.
- Всем искать шарик!
Народ стреманулся, какой шарик? Опять бах-бах по стеклам.
- Всем искать шарик!
Все заползали по полу - нету никакого шарика. Браток достает пулемет и
кричит:
- Замочу всех! Искать шарик!!!
Народ ищет-ищет пусто. Тут кто кричит:
- Нету шарика никакого!
- Нда? (Смачно ковыряя в носу) Ну ладно, я еще скатаю!
------------------------------------------------------------------
Останавливает Гаишник джип с пацаном:
- Так, документики.
- Пжалуста!
- Так, а что это у вас тонировочка? Непорядок!
- Вот разрешение.
- Так, а госномер-то не совпадает!
- Поменял. Вот документы.
- Капотик открываем! Так, номер двигателя-то не совпадает!
- Движок заменил. Вот документы на новый.
- Так салончик посмотрим. О! Да это же автоматик Калашникова!!!
- Наградное именное оружие. Вот разрешение на ношение.
- Так. А в багажнике что?
- (открывает)
- Да, у вас тут труп!!!!!
- Дядя умер. Хоронить везу. Вот справка о смерти.
- А чой-то у дяди паяльник из жопы торчит?!
- Последняя воля покойного. Вот завещание
-----------------------------------------------------------------------------
Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в малейшее движения,пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
привлечь ваше внимание были безуспешны.Я думаю,что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус.Достоен вас лишь королевскогого двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины,сделавшей так много для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мое сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас!
Пьер Безухов
21.X.1807
А ТЕПЕРЬ ЧИТАЕМ ПИСЬМО ЧЕРЕЗ СТРОЧКУ, НАЧИНАЯ С ПЕРВОЙ))))))Уха-ха-ха,вот такой вот Толстой остряк)
--------------------------------------------------------------------
Приходит мужик домой, говорит жене: - Неси тазик, рыгать буду! Та бегом за тазиком, возвращается - а он ей: - Жена, концепция в корне изменилась - я обосрался...
---------------------------------