Lan-Game

Видел тему про угарное видео, и подумал, а почему бы не сделать тему про анегдоты.
Выкладывайте анегдоты которые найдёте в инете(было бы ещё лудше еслиб тиматика была КС и ещё лудше если ЗМ мод)

давайте уже анегдоты, хватит ржать))

xxx: Жизнь - говно.
yyy: Остерегайтесь подделок!
___________________________
xxx: Март - затишье перед началом сезона.
xxx: Амур тренируется на кошках.
___________________________
xxx: кто вырастил больше всего овощей?
yyy: близзард
___________________________
Ххх: Одиночество - это когда ты часто остаёшься один на один с пельменями.
Ууу: Один на один с пельменями - это не одиночество. Это счастье!!!
Ххх: ну, смотря с какой стороны )
Ууу: Ну да, для пельменей это, конечно же, траур...
___________________________

Hiubert писал(а):xxx: Жизнь - говно.
yyy: Остерегайтесь подделок!
___________________________
xxx: Март - затишье перед началом сезона.
xxx: Амур тренируется на кошках.
___________________________
xxx: кто вырастил больше всего овощей?
yyy: близзард
___________________________
Ххх: Одиночество - это когда ты часто остаёшься один на один с пельменями.
Ууу: Один на один с пельменями - это не одиночество. Это счастье!!!
Ххх: ну, смотря с какой стороны )
Ууу: Ну да, для пельменей это, конечно же, траур...
___________________________

ахахах

Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали.
На следующее утро девушка говорит:
- Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идтик гинекологу для теста на девственность!
Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку,поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо.
Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло,раздвинула... Доктор посмотрел и ох_ел.
- Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша.
- Девственница! Но я никогда не видел,чтобы здесь срок годности был указан!


Алкаш-бог верни меня - водку допить надо,там же ещё полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказалсяна потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакануи спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом,и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!

Уаххахах

grup писал(а):Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали.
На следующее утро девушка говорит:
- Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идтик гинекологу для теста на девственность!
Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку,поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо.
Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло,раздвинула... Доктор посмотрел и ох_ел.
- Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша.
- Девственница! Но я никогда не видел,чтобы здесь срок годности был указан!


Алкаш-бог верни меня - водку допить надо,там же ещё полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказалсяна потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакануи спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом,и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!

Неужели смешных анекдотов не осталось?=(

это очень смешные анекдоты, а тебе совет - будь проще.

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

хе хе
Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:
- Кaкие плечи, кaкие бедрa, a ноги... где ноги!? ...Тьфу, опять гитaру подсунули!

Рассказывает дед внуку сказку на ночь...
Внук - Дед, а дед.. а что это у тебя на ковре висит ?
Дед - Сабля
Внук - чего БЛЯ ?
Дед - Спи, бля.
---------------------------------
Мужик рассказывает другу свой сон:
- Представляешь, снится мне, что я пехотинец, иду в атаку, вокруг взрывы, пули проносятся мимо меня, а я бегу на противника с автоматом, ничего меня не останавливает. А тут вдруг взрыв, прям передо мной. Меня откинуло метров на 20 назад. Вот лежу, смотрю а у меня живот осколком распороло, а оттуда кишки наружу лезут. Ну я не растерялся, начал их обратно засоввывать, но ничего не выходит...
- Ну а дальше?
- Дальше меня жена разбудила, смотрю, все одеяло себе в жопу засунул!·
----------------------------------------------
Израильское телевидение. Выпуск новостей.
Ведущий в студии беседует с корреспондентом о событиях дня.
Корреспондент:
- А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску.
Ведущий:
- Хаим, ты так спокойно об этом говоришь...
Корреспондент:
- Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения ракетного снаряда. А вот, собственно, и он...,
-----------------------------------------------------
Два "синяка" сидят в подвале за бутылкой водки. Один пьет из горла, поперхнулся и его пробил кашель.
- Что с тобой случилось.
- Да, не в то горло попало.
Тут он получает удар в ухо.
- За что?
- А чтобы ты в два горла не жрал...·
--------------------------------
- Папа, а гадкий утенок в кого потом превращается?
- В прекрасного лебедя!
- А гадкий цыпленок?
- В отличного цыпленка табака.

HELLBOY писал(а):Рассказывает дед внуку сказку на ночь...
Внук - Дед, а дед.. а что это у тебя на ковре висит ?
Дед - Сабля
Внук - чего БЛЯ ?
Дед - Спи, бля.
---------------------------------
Мужик рассказывает другу свой сон:
- Представляешь, снится мне, что я пехотинец, иду в атаку, вокруг взрывы, пули проносятся мимо меня, а я бегу на противника с автоматом, ничего меня не останавливает. А тут вдруг взрыв, прям передо мной. Меня откинуло метров на 20 назад. Вот лежу, смотрю а у меня живот осколком распороло, а оттуда кишки наружу лезут. Ну я не растерялся, начал их обратно засоввывать, но ничего не выходит...
- Ну а дальше?
- Дальше меня жена разбудила, смотрю, все одеяло себе в жопу засунул!·
----------------------------------------------
Израильское телевидение. Выпуск новостей.
Ведущий в студии беседует с корреспондентом о событиях дня.
Корреспондент:
- А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску.
Ведущий:
- Хаим, ты так спокойно об этом говоришь...
Корреспондент:
- Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения ракетного снаряда. А вот, собственно, и он...,
-----------------------------------------------------
Два "синяка" сидят в подвале за бутылкой водки. Один пьет из горла, поперхнулся и его пробил кашель.
- Что с тобой случилось.
- Да, не в то горло попало.
Тут он получает удар в ухо.
- За что?
- А чтобы ты в два горла не жрал...·
--------------------------------
- Папа, а гадкий утенок в кого потом превращается?
- В прекрасного лебедя!
- А гадкий цыпленок?
- В отличного цыпленка табака.