Женщина приходит к священнику очень расстроенная. Тот спрашивает ее:
- Что с тобою случилось, дочь моя?
- Святой отец, это ужасно, мне сделали такой подарок…
- Но ведь это же, наоборот, должно быть приятно. Что вам подарили?
- Говорящего попугая.
- Так ведь это прекрасно! У меня тоже такой есть. И что он говорит?
- В том-то вся и проблема, что когда я прохожу мимо него, он говорит: «Чтоб ты сдохла, проклятая тварь! »
- Какой кошмар!
- Вот и я про то же! Даже не знаю, как и отучить его от таких слов!
- Послушайте, если проблема только в этом, то я вам помогу, я одолжу вам своего попугая, он у меня очень воспитанный, так что в его обществе и ваш через неделю исправится.
Женщина берет попугая, благодарит священника и уходит. Но через неделю она возвращается в еще более подавленном состоянии. Священник спрашивает:
- Как ваш попугай?
- Да по-прежнему повторяет то же самое: «Чтоб ты сдохла, проклятая тварь! »
- Не может быть! А мой что говорит?
- «Господи, услышь наши мольбы! »
----------------------------------------
Программа «Вести»:
- Ну, а теперь прогноз погоды на завтра: облачно, резкий шквалистый ветер, временами дождь, мокрый снег, температура 0-3 градуса. Для VIP-персон: солнечно, без осадков, штиль, температура 20-25 градусов тепла.
( Надо Ксо такую штуку ввести!
)
-----------------------------------------------------------
- Порутчик, Ваше звание рифмуется со cловом "лазутчик". Порутчик-лазутчик. Вы - французский шпион!
- Корнет-кларнет-трамбон-г@ндон. Вы - мудак, мосье Оболенский!,
-------------------------------------------------------------------
Жена мужу:
- Ты говоришь, как идиот.
- Я говорю так, чтобы ты могла меня понять.,
---------------------------------------------
Мужика, всего несколько месяцев назад женившегося, друзья приглашают приятно провести с ними время, на что он соглашается. В общем, это будет его первое времяпрепровождение в кругу друзей после его свадьбы. А чтобы жена не вставляла ему палки в колеса, он обещает ей прийти ровно в полночь.
Сначала друзья идут играть в боулинг, потом в бар, потом в ночной клуб.
Короче, мужик возвращается домой далеко за полночь и слышит, как кукушка в часах кукует 4 раза. Сообразив, что жена может проснуться и услышать, он решил прокуковать еще 8 раз, чтобы жена подумала, будто он пришел ровно в полночь.
Проснувшись наутро, жена ему говорит:
- По-моему, нам пора поменять наши часы: там что-то кукушка барахлит.
- А что с ней такое?
- Да вот, когда ты пришел, она прокуковала 4 раза, затем сказала «бля», потом еще 2 раза прокуковала, смачно пернула, прокуковала еще 3 раза, громко рыгнула, потом еще 3 раза прокуковала – и давай ржать!
Этот убил.
--------------------------------------------------------
Жена мужу говорит:
- Дорогой, дай мне денег новый бюстгалтер купить!
- Зачем тебе бюстгалтер? Все равно туда заправлять нечего.
- Но ты же трусы носишь!,
----------------------------
Добавлено: 21 дек 2010, 10:07
