Lan-Game

Видел тему про угарное видео, и подумал, а почему бы не сделать тему про анегдоты.
Выкладывайте анегдоты которые найдёте в инете(было бы ещё лудше еслиб тиматика была КС и ещё лудше если ЗМ мод)

-Мам,а почему у дяденек в плавках что-то есть,а у тебя нету?
-Они там кошельки прячут
-Мама,а почему у одних больше, а у других меньше?
-Одни богаче,другие беднее...
-А вот дяденька на тебя смотрит и богатеет)))

Стоит мент на загородной трассе, наводит радар на машину - 180 км/ч. Хотел остановить, смотрит номер ЕКХ, обломался. Мерс пролетает мимо, тормозит метров 150, заднюю, подъезжает к менту останавливается. Окно опускается,водила смотрит на него изучающе и говорит:
- Слушай, вот вроде руки у тебя есть, ноги есть, мозги вроде тоже есть на плечах, и что ты тут стоишь? Сколько ты зарабатываешь?
- Ну, 300$ в день поднимаю.
- Так ты всю жизнь на своей восьмерке задроченной и проездишь!
- А ты сколько зарабатываешь?
- Вот сегодня 10 000 баксов за день хочу поднять.
- А как? - мент заинтересовался.
- Я спорю с людьми на деньги. Вот спорим на 10$, что укушу себя за левый глаз!
Мент подумал: пиздеж, и поспорил.
Водила достает искуственный глаз из глазницы и кусает его.
Мент отдал десятку.
- А спорим на двадцатку, укушу себя за правый глаз!
Мент подумал " не ну могут же оба глаза у водилы искусственные быть",поспорил.
Водила вынимает вставные челюсти и кусает себя за правый глаз. Мент еще двадцатку отдал.
- А спорим на сотку, я нассу тебе в сапог, а он сухим останется?
Мент подумал, подумал и согласился. Снимает сапог, водила Мерса ссыт в него. Мент сапог переварачивает, а из него моча потекла. Водила отдает ему сотку и идет к машине. Мент ему:
- Так... а как же, ты же говоришь зарабатываешь, а сам мне проспорил.
- Вон видишь, на заднем сиденье мужичок сидит? Это его Мерс, а я у него водителем-телохранителем работаю. Так вот, когда к тебе подъезжали, я поспорил с ним на 10 тысяч баксов, что нассу тебе в сапог за 70

Абрамович и Гиннер поспорили на 100500 евро, кто в футбол лучше играет - челси или ЦСКА.
Абрамович говорит : Да что там с вами играть, пусть вон Лэмпард один выйдет на поле, в одиночку ЦСКА сделает.
Далее - матч, лэмпард бегает, играет один, к концу второго тайма челси уже ведет 1:0.
Абрамович в перерыве, радостный,ушел бухать,
возвращается на трибуну уже после игры, "с каким счетом сыграли" спрашивает. 1:1 говорят.
-Как так?-удивляется.
-Да, видите ли,Роман Аркадьевич, Лэмпарда в начале второго тайма удалили..

ИЗ ДНЕВНИКА ОДНОГО ТАКСИСТА))

Вызывают меня на очередной заказ, приезжаю я по данному адресу, а там 3 девушки- лет 18-20 садятся ко мне в машину. Говорят, поедем в магазин, хотим затариться… По дороге в магазин я понимаю, что сильно хочу пропердеться… Как только подъехали к магазину, девушки выходят и идут в магаз. Я сразу срываюсь с места и пару кругов вокруг магазина наматываю, в это время дико пержу, избавляясь от наболевшего! Звуки были очень дикие и невообразимые. Подъезжаю я обратно к магазину, вышел из машины, стою курю. Думаю, помахаю-ка я дверью, чтобы проветрить такси. Махаю, курю. И тут из магазина выходят 2 девушки-клиентки и подходят к машине. Мы садимся в авто, и тут я спрашиваю: «А что, третья не едет?», на что я услышал с заднего сиденья за водителем нежный голос :"А я никуда и не выходила…»

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:

Гамбургер - 2$

...

Минет - 20$

Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка,

все при ней.

Парень:

- Извините, а кто у вас делает минеты?

Блондинка с томной улыбкой на устах:

- Я делаю, а что?

Парень:

- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....

Кaзино... Под утро. Шикaрнaя женщинa подходит к рулетке:
- Хочу сыгрaть, но у меня есть однa особенность - мне везет, когдa я игрaю в обнaженном виде... Можно?
- Конечно! - просыпaются крупье.
Дaмочкa обнaжaется и кидaет шaрик нa рулетку...
- Уррaaa! Дорогие, мои, хорошие! - целует онa крупье, зaбирaет фишки и уходит.
- А что выпaло?
- Епт! А нa что онa стaвилa???...

Так и становятся миллионерами

помню года 3-4 назад в аське средь школьников спам гулял подобный))

Она: Сегодня у меня операция на сердце…
Он: Знаю.
Она: Я тебя люблю!
Он: Я тоже.
Она приходит в себя после операции, видит что его нет и спрашивает у стоящего рядом отца: Где он?
Отец: А ты думаешь, тебе чьё сердце пересадили?
Она начинает заливаться слезами...
Отец: Да ладно, не реви, в туалет он вышел, сейчас вернется))

JIoLLIaPa писал(а):помню года 3-4 назад в аське средь школьников спам гулял подобный))

Она: Сегодня у меня операция на сердце…
Он: Знаю.
Она: Я тебя люблю!
Он: Я тоже.
Она приходит в себя после операции, видит что его нет и спрашивает у стоящего рядом отца: Где он?
Отец: А ты думаешь, тебе чьё сердце пересадили?
Она начинает заливаться слезами...
Отец: Да ладно, не реви, в туалет он вышел, сейчас вернется))

типа проверил как сердечко работает новое

Женская логика:
Еду в автобусе. Одна девушка хочет деньги передать на
билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы?
Рассуждает логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на
предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой
вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому
мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой
любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к
нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и
Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка
(ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!!!

Такойже прикол только с мужской логикой есть =/

вот они ПДД

мдааа

секрет появления детей раскрыт

помню по мобильникам гуляла эта картинка во времена расцвета ик портов))))