Анегдоты

Разговоры обо всем и ни о чем

Модератор: PRiME

Анегдоты

Сообщение KisloTnik » 21 дек 2010, 10:07

Видел тему про угарное видео, и подумал, а почему бы не сделать тему про анегдоты.
Выкладывайте анегдоты которые найдёте в инете(было бы ещё лудше еслиб тиматика была КС и ещё лудше если ЗМ мод) :rulez:
+1 ЗЛОЙ АДМИН

За это сообщение автора KisloTnik поблагодарил:
Aslanlar
Рейтинг: 3.23%
 
Аватар пользователя
KisloTnik
Читатель
Читатель
Следующее звание:
52.6%
 
Автор темы
Сообщений: 11
Темы: 1
Зарег-ван: 12 дек 2010, 12:20
Откуда: Омск
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 1 раз.
Баллы репутации: 0
нейтрален(-на)

Re: Угарные анекдоты

Сообщение 4pok u Bce » 19 май 2011, 16:30

SmAuLuk писал(а):Сидит субботним утром семья, завтракают...
Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось,
они быстренько перемигнулись ...
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню.
Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
Дети никак не поймут, что с родителями происходит ...
Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом,
садится за стол и начинает быстро-быстро есть.
Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу е[цензура]т..

Вот те папа =)
Аватар пользователя
4pok u Bce
Super Moder
Super Moder
 
Сообщений: 525
Фото: 2
Темы: 3
Зарег-ван: 30 дек 2010, 20:33
Флаг страны: Russia
Благодарил (а): 27 раз.
Поблагодарили: 74 раз.
Баллы репутации: 135
луч света в тёмном царствелуч света в тёмном царстве

Re: Угарные анекдоты

Сообщение JIoLLIaPa » 19 май 2011, 21:44

SmAuLuk писал(а):Сидит субботним утром семья, завтракают...
Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось,
они быстренько перемигнулись ...
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню.
Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
Дети никак не поймут, что с родителями происходит ...
Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом,
садится за стол и начинает быстро-быстро есть.
Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу е[цензура]т..

:nakyr: :nakyr: :nakyr:
Аватар пользователя
JIoLLIaPa
Профи
Профи
 
Сообщений: 2103
Фото: 3
Зарег-ван: 16 июл 2009, 20:01
Откуда: Дярёвня Заречный. Пензенска область
Флаг страны: Jamaica
Благодарил (а): 100 раз.
Поблагодарили: 51 раз.
Баллы репутации: 28
скоро станет знаменитым(-ой)

Re: Угарные анекдоты

Сообщение -S.A.S.- » 27 май 2011, 18:35

На программе "Поле чудес" Якубович плюнул в лицо участнику за то что тот ничего не привез для музея поле чудес
:DDD


:shaeru4: :shaeru4: :shaeru4:
Вложения
XD.jpg
веселые загадки бле:DDDDD
Аватар пользователя
-S.A.S.-
Знаток
Знаток
Следующее звание:
89%
 
Сообщений: 339
Фото: 5
Темы: 2
Зарег-ван: 06 мар 2011, 19:28
Откуда: от верблюда
Флаг страны: Russia
Благодарил (а): 8 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Баллы репутации: 0
нейтрален(-на)

Re: Угарные анекдоты

Сообщение napaHouk » 27 май 2011, 18:47

SmAuLuk писал(а):Сидит субботним утром семья, завтракают...
Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось,
они быстренько перемигнулись ...
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню.
Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
Дети никак не поймут, что с родителями происходит ...
Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом,
садится за стол и начинает быстро-быстро есть.
Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу е[цензура]т..

хаха :nakyr:
Убило :sheru:
Аватар пользователя
napaHouk
Игровой Админ
Игровой Админ
 
Сообщений: 1168
Фото: 2
Темы: 3
Зарег-ван: 26 апр 2010, 11:46
Откуда: Украина, Киев
Флаг страны: Ukraine
Благодарил (а): 176 раз.
Поблагодарили: 186 раз.
Баллы репутации: 222
такую репутацию нельзя пошатнутьтакую репутацию нельзя пошатнутьтакую репутацию нельзя пошатнуть

Re: Угарные анекдоты

Сообщение Groover » 27 май 2011, 19:16

Бабка влезает в переполненный автобус:
- Мужики, яйца поберегите !
- А чего же ты сюда с яйцами лезешь ?
- Да не с яйцами, с гвоздями !

Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто ей не уступает место.
- Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции ? Ей отвечает сидящий майор:
- Интелихенции, мамаша, до х...я, а вот автобусов мало

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?
Аватар пользователя
Groover
Гуру
Гуру
Следующее звание:
8%
 
Сообщений: 354
Темы: 1
Зарег-ван: 22 сен 2010, 19:46
Откуда: Г.Ноябрьск
Благодарил (а): 1 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Баллы репутации: 0
нейтрален(-на)

Re: Угарные анекдоты

Сообщение GodFather » 27 май 2011, 19:19

:nakyr: :nakyr: :nakyr: аххахххаххаха
Аватар пользователя
GodFather
Профи
Профи
 
Сообщений: 2055
Фото: 5
Темы: 6
Зарег-ван: 11 май 2010, 20:12
Откуда: Московская область, Орехово-зуевский район
Флаг страны: Russia
Благодарил (а): 61 раз.
Поблагодарили: 101 раз.
Баллы репутации: 26
скоро станет знаменитым(-ой)

Re: Угарные анекдоты

Сообщение HELLBOY » 27 май 2011, 19:31

:nakyr: :nakyr: :nakyr:
Аватар пользователя
HELLBOY
Профи
Профи
 
Сообщений: 636
Темы: 3
Зарег-ван: 27 янв 2010, 16:22
Флаг страны: Russia
Благодарил (а): 103 раз.
Поблагодарили: 60 раз.
Баллы репутации: 44
скоро станет знаменитым(-ой)

Re: Угарные анекдоты

Сообщение Groover » 27 май 2011, 19:32

- Почему блондинкам не дают обеденного пеpеpыва?
- Слишком долго учить их заново.

- Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.

В чем сходство и разница между блондинками и дренажными насосами?
Сходство - по жизни и те и другие заняты отсосом
Разница - насосы не могут бесперерывно тянуть 24 часа, перегреваются

Идет конкурс красоты. Hа сцене ведущий, блондинка, в зале ее группа поддержки - все сплошные блондинки.
- Итак, последнее задание на интеллект! Сколько будет дважды два?
(после долгих раздумий): - Пять!
- Hеправильно!
- Дайте ей еще шанс!
- Ладно. Сколько будет дважды два?
(после еще более долгих раздумий): - Три?
- Hеправильно!
- Дайте ей еще шанс! Пусть еще раз попробует!
- Ладно. Сколько будет дважды два?
(zzzzz...): - Четыре...
- Дайте ей еще шанс! Пусть попробует еще раз отгадать!

- Как можно узнать, pаботает ли в оффисе блондинка?
- По кpовати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах боссов.- Как можно узнать, pаботает ли в оффисе блондинка?
- По кpовати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах боссов.

- Какой хpонический дефект pечи у блондинок?
- Hе умеют говоpить "нет"

- Чем отличается блондинка от тележки в супеpмаpкете?
- У тележки есть собственное мнение.

- Почему Бог создал блондинок?
- Овца не может пpинести пиво из холодильника.

- Что можно увидеть в глазах блондинки?
- Заднюю стенку чеpепа.

- Как блондинка будет убивать pыбу?
- Утопит.

- Чем можно занять блондинку на несколько часов?
- Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни".

- Зачем блондинка пеpелезает чеpез стеклянную стену?
- Посмотpеть, что за ней.

- Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
- Аэpодинамическая тpуба.

- Отчего погибла блондинка, пьющая молоко?
- Корова села.

- Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?
- Помада на огуpцах.

- Почему блондинки не едят соленые огуpцы?
- Голова в банку не пpолезает.

:nakyr: :nakyr: :nakyr: :nakyr: :nakyr:
Аватар пользователя
Groover
Гуру
Гуру
Следующее звание:
8%
 
Сообщений: 354
Темы: 1
Зарег-ван: 22 сен 2010, 19:46
Откуда: Г.Ноябрьск
Благодарил (а): 1 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Баллы репутации: 0
нейтрален(-на)

Re: Угарные анекдоты

Сообщение HELLBOY » 27 май 2011, 19:34

Жесть... :nakyr: :nakyr: :nakyr:
Аватар пользователя
HELLBOY
Профи
Профи
 
Сообщений: 636
Темы: 3
Зарег-ван: 27 янв 2010, 16:22
Флаг страны: Russia
Благодарил (а): 103 раз.
Поблагодарили: 60 раз.
Баллы репутации: 44
скоро станет знаменитым(-ой)

Re: Угарные анекдоты

Сообщение GodFather » 27 май 2011, 20:37

это не анекдоты а стёб уже пошёл)
Аватар пользователя
GodFather
Профи
Профи
 
Сообщений: 2055
Фото: 5
Темы: 6
Зарег-ван: 11 май 2010, 20:12
Откуда: Московская область, Орехово-зуевский район
Флаг страны: Russia
Благодарил (а): 61 раз.
Поблагодарили: 101 раз.
Баллы репутации: 26
скоро станет знаменитым(-ой)

Re: Угарные анекдоты

Сообщение HELLBOY » 27 май 2011, 20:45

Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног.
Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще.

Ватсон говорит Холмсу:
- Холмс, вы не видели нашу любимую миссис Хадсон?
- Поднимитесь на чердак, доктор, она повесилась…
Ватсон в панике прибегает на чердак и видит, что там ни кого нет, успокоившись спускается вниз.
- Холмс, но ее там нет.
- С 1 АПРЕЛЯ, ДОКТОР! OHА ВИСИТ В ПОДВАЛЕ.

Приходит новая училка по географии в класс там конечно шум гогот визг и т.д.
- Здравствуйте дети!
- Пошла отсюда сучка! Учительница с плачем вырывается из класса и приходит к директору, а он ей говорит:
- С ними надо по другому, сначала удивить, а потом заинтересовать! Идет директор в класс, за ним плетется училка, директор открывает дверь ногой:
- Здорово мужики!
- Здорово директор!
- А слабо натянуть презерватив на глобус?
- А че такой глобус?
- А вот об этом вам и расскажет новая учительница!

Родительское собрание. Директор:
- Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
- Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
- С бензопилой?!

Cидят несколько новых русских в бане. Звонит сотовик. Один из них берет трубку:

- але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да.

до 11-ти. что купить? платье?? 1000 долларов? зачем тебе 50-е

платье? в театр сходить? ну ладно. деньги знаешь где? купи.

Опять звонок, тот же НР берет трубку:

- але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да.

до 11-ти. что купить? шубу?? зачем тебе 10-я шуба?? на Канары

съездить? 50 тысяч?? ну ладно.. деньги знаешь где......

Опять звонок, опять тот же НР:

- але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да.

до 11-ти. что купить? машину??? зачем тебе 6-я машина??? перед

мамой выпендриться? сколько??? 300 000 тысяч гринов??? ну ладно..

покупай.. деньги знаешь где...

Отключает трубку...

- гм......кхем.....мужики, чей телефон?

- Павлов, скажите, где находится Сибирь?
- В Азии.
- А каким путем можно туда попасть?
- Проще всего через суд!

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.

- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена

разыгралась! Ужас!

- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь

возникают первые споры, конфликты.

- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

Идет контрольная по математике. На первой парте сидят два ученика: один отличник, другой двоечник. Учительница заглядывает к ним в тетради:
- Это что такое?! Ребята, почему вы один вариант решаете?
Двоечник поднимает голову:
- А какая разница? Ответы-то все равно разные получаются!
Аватар пользователя
HELLBOY
Профи
Профи
 
Сообщений: 636
Темы: 3
Зарег-ван: 27 янв 2010, 16:22
Флаг страны: Russia
Благодарил (а): 103 раз.
Поблагодарили: 60 раз.
Баллы репутации: 44
скоро станет знаменитым(-ой)

Re: Угарные анекдоты

Сообщение Groover » 27 май 2011, 20:55

Задание на дом студентам МГИМО: составить ответ на ноту протеста правительства Буркина-Фасо по поводу потопления советской подлодкой их пассажирского парохода.
Ну и разбор домашнего задания:
- В общем, все хорошо справились с работой, однако хотелось бы указать на две наиболее часто встречающиеся ошибки: "не еб*т" пишется раздельно, а "черножопые" с буквой "о".

Приходит студент на экзамен, и с умным видом заявляет преподу, что знает абсолютно все!
П: - И на любой вопрос, значит, ответить можете?
С: - Абсолютно!
П: - В таком случае, эээ... выведите мне формулу бороды? (почесав репу спросил препод).
С: - Нет ничего проще. Имеем: "борода", то есть - "бор" и "ода". "Бор" это лес, а "Ода" - стих. Значит "лес - стих", т.е. безветрие. Далее, "без-ве-трие" разложим как "Без ве 3е", выносим "е" за скобки, получаем е(3-b). е=2.7, b - коэффициент волосатости.

Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси.
- Скажи, водитель, какая цена до ул. Горького?
- Червонец.
- А если я с другом?
- Червонец.
- Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.

Утро. Общага. Звонит будильник. Просыпаются студенты 1-5 курса.
Первокурсник:
- Ребят, может учиться пойдем?
Второкурсник:
- Не, лучше доспим.
Третьекурсник:
- А может пивка выпить?
Четверокурсник:
- А может водочки?
Пятикурсник:
- Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка выпьем, если решка - то водочки. Если ребром упадет - доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем...

Думает студент перед экзаменом: "Сдам - напьюсь в стельку... А не сдам -
тоже напьюсь..." Потом думает: "Все равно напиваться!" И купил бутылку
заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане.
Hу, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол.
Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на
стол. А когда поднял билет - профессор спрашивает:
- Огурец есть?
- Hет...
- Тогда четыре!

Hочью в студенческом общежитии, в комнате на 4-х человек раздается
страшный визг и крик:
- Ой, не успею!
Просыпаются три человека и видят, что их четвертый товарищ сидит с
закрытыми глазами на кровати, делает такие движения руками, будто
сматывает бельевую веревку и визжит и кричит. Разбудили они его и
спросили о причинах сего странного поведения. Он выглянул в окно и
успокоившмсь рассказал.
- Снится мне сон, что я вижу в доме напротив тоже на пятом этаже в
открытом окне, раздевающуюся на ночь девушку, очень красивую. Смотрю
на нее и чувствую как у меня встал. Затем начал расти. Дорос до
подоконника, перелез, спустился вниз, переполз через дорогу, поднялся
по стене на пятый этаж, перелез через подоконник и двигается дальше. Я
чувствую, что вот-вот... Вдруг слышу какой-то звонок. Выглянул в окно
и увидел, что по дороге трамвай едет.

:nakyr: :nakyr: :nakyr: :nakyr:
Аватар пользователя
Groover
Гуру
Гуру
Следующее звание:
8%
 
Сообщений: 354
Темы: 1
Зарег-ван: 22 сен 2010, 19:46
Откуда: Г.Ноябрьск
Благодарил (а): 1 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Баллы репутации: 0
нейтрален(-на)

Re: Угарные анекдоты

Сообщение Groover » 27 май 2011, 20:56

HELLBOY писал(а):Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног.
Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще.

Ватсон говорит Холмсу:
- Холмс, вы не видели нашу любимую миссис Хадсон?
- Поднимитесь на чердак, доктор, она повесилась…
Ватсон в панике прибегает на чердак и видит, что там ни кого нет, успокоившись спускается вниз.
- Холмс, но ее там нет.
- С 1 АПРЕЛЯ, ДОКТОР! OHА ВИСИТ В ПОДВАЛЕ.

Приходит новая училка по географии в класс там конечно шум гогот визг и т.д.
- Здравствуйте дети!
- Пошла отсюда сучка! Учительница с плачем вырывается из класса и приходит к директору, а он ей говорит:
- С ними надо по другому, сначала удивить, а потом заинтересовать! Идет директор в класс, за ним плетется училка, директор открывает дверь ногой:
- Здорово мужики!
- Здорово директор!
- А слабо натянуть презерватив на глобус?
- А че такой глобус?
- А вот об этом вам и расскажет новая учительница!

Родительское собрание. Директор:
- Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
- Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
- С бензопилой?!

Cидят несколько новых русских в бане. Звонит сотовик. Один из них берет трубку:

- але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да.

до 11-ти. что купить? платье?? 1000 долларов? зачем тебе 50-е

платье? в театр сходить? ну ладно. деньги знаешь где? купи.

Опять звонок, тот же НР берет трубку:

- але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да.

до 11-ти. что купить? шубу?? зачем тебе 10-я шуба?? на Канары

съездить? 50 тысяч?? ну ладно.. деньги знаешь где......

Опять звонок, опять тот же НР:

- але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да.

до 11-ти. что купить? машину??? зачем тебе 6-я машина??? перед

мамой выпендриться? сколько??? 300 000 тысяч гринов??? ну ладно..

покупай.. деньги знаешь где...

Отключает трубку...

- гм......кхем.....мужики, чей телефон?

- Павлов, скажите, где находится Сибирь?
- В Азии.
- А каким путем можно туда попасть?
- Проще всего через суд!

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.

- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена

разыгралась! Ужас!

- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь

возникают первые споры, конфликты.

- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

Идет контрольная по математике. На первой парте сидят два ученика: один отличник, другой двоечник. Учительница заглядывает к ним в тетради:
- Это что такое?! Ребята, почему вы один вариант решаете?
Двоечник поднимает голову:
- А какая разница? Ответы-то все равно разные получаются!


ахахаахах 2 и 4 убили=)
Аватар пользователя
Groover
Гуру
Гуру
Следующее звание:
8%
 
Сообщений: 354
Темы: 1
Зарег-ван: 22 сен 2010, 19:46
Откуда: Г.Ноябрьск
Благодарил (а): 1 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Баллы репутации: 0
нейтрален(-на)

Re: Угарные анекдоты

Сообщение HELLBOY » 27 май 2011, 21:02

Зачем цитировать ? :nakyr: Трамвай не переедет . :nakyr: :nakyr: :nakyr:
Аватар пользователя
HELLBOY
Профи
Профи
 
Сообщений: 636
Темы: 3
Зарег-ван: 27 янв 2010, 16:22
Флаг страны: Russia
Благодарил (а): 103 раз.
Поблагодарили: 60 раз.
Баллы репутации: 44
скоро станет знаменитым(-ой)

Re: Угарные анекдоты

Сообщение Groover » 27 май 2011, 21:07

У Лермантова был билет на бал. Он говорит Пушкину :
- Давай я пройду на бал, потом пойду в туалет, открою там окно и ты пролезешь.
На том и порешили. Пришел Лермантов на бал , познакомили его с дамой, он ее пригласил на танец. Танцуют. Лермантов извиняется перед дамой, выходит справить нужду. Справил , открыл окно и вышел из туалета , а ширинку закрыть забыл. Возвратился к даме. Танцуют. А ей неловко , что он не застегнулся , она и говорит:
-Извините , М.Ю. , но вы кажется свое окно не закрыли...
-Да , я знаю. Сейчас оттуда вылезет мой кудрявый друг.

:nakyr:
Аватар пользователя
Groover
Гуру
Гуру
Следующее звание:
8%
 
Сообщений: 354
Темы: 1
Зарег-ван: 22 сен 2010, 19:46
Откуда: Г.Ноябрьск
Благодарил (а): 1 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Баллы репутации: 0
нейтрален(-на)

Пред.След.

Вернуться в Флудильня

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 22