Анегдоты

[Aslanlar]

Видел тему про угарное видео, и подумал, а почему бы не сделать тему про анегдоты.
Выкладывайте анегдоты которые найдёте в инете(было бы ещё лудше еслиб тиматика была КС и ещё лудше если ЗМ мод)

[oBep4IIoK]

Сидят три бабки на лавочке и семки грызут. И вдруг одна начинает говорить: вот мой внук наверное батаником станет. Он все какую-то траву собирает, что-то сушит,да... наверное батаником будет.
Вторая говорит: а мой скорей всего доктором! Он тоже какие-то таблетки собирает, что-то толочет, нюхает что-то, да... наверное доктором!
Третья: да ну... все фигня! вот мой наверное Шафером станет, будет на машине крутой разъезжать. Он каждый день наливает в пакетик клей, нюхает, и кричит: БАБКА НУ ВСЕ! Я ОТЪЕЗЖАЮ!

[oBep4IIoK]

-
Короч просыпается барин в своей постели, и почувствовал во рту что-то. Поковырялся в зубак, вытащил и ето оказалась малиновая косточка. Подумал он, подумал и неврубился как она к нему в рот попала если у него в поместье малиновое варенье давно закончилось. Позвал он своего дворецкого и спрашивает: слушай Петя откуда у мя во рту малиновая косточка? Дрорецкий и отвечает: а вы что ниче непомните? непомните что вы вчера на пиру у князя Дмитрия были? Барин: ну это я помню, что дальше? Дворецкий: Так вот, вы же вчера напились здорово и боярышню знатную в углу зажали, а потом сосались с ней. Барин: ну и? Дворецкий: так перед этим она у князя Дмитрия в рот брала. Барин: ну и как это связано? Дворецкий:а за день до этого князь Дмитрий своего прислугу в жопу выебал за то, что он все его малиновое варенье сожрал!

мой анекдот спиздил :D

[GodFather]

Петька изучает древнюю историю:
- Василий Иванович,- спрашивает он, - как понимать "патриции пригласили гетер и устроили оргию"? Что такое "оргия"?
- Да пьянка!
- Кто такие "гетеры"?
- Проститутки.
- Ну, а "патриции" кто такие?
- А здесь, Петька, опечатка: не "патриции", а "партийцы".
-----------------------------------------------------------------------------------
В совхозе на повестке дня два вопроса:
1. О разведении нутрий
2. О Рабиновиче.
Покончив с первым вопросом, председатель говорит:
- Поступило заявление от Рабиновича с просьбой уволить его из совхоза в связи с выездом за рубеж.
- А куда он дом, машину, хозяйство денет?
- Оставляет родному совхозу.
- Так на хрен нам эти нутрии? Давайте лучше евреев разводить!

[oBep4IIoK]

Соблюдай авторские права блеать!

[GodFather]

Мужик пришел к врачу:
- Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться.
Доктор:
- Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось.
Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидя его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит:
- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
Мужик зло взглянул на него и говорит:
- Член распух...
-----------------------------------------------------------------------------
3 девушки после пикника захотели отдохнуть, едут по дороге и видят гостиницу, на которой написано "Только для женщин". Ну они, ясное дело обрадовались, вот, щас!.. Заходят и видят надпись:
"Здесь 5 этажей, найдите то, что вы хотите".
Поднимаются на 1-й этаж, а там надпись:
"На этом этаже у всех мужиков короткие и тонкие".
Ну, они подумали и пошли на второй этаж.
Там надпись:
"Здесь у всех длинные и тонкие". Они опять подумали и решили подняться на 3-й этаж.
Опять надпись:
"Здесь у всех короткие и толстые". Ну ладно думают они, давай проверим следующий этаж.
Поднялись и видят надпись:
"Здесь у всех длинные и толстые". Они обрадовались, но думают:
"А ведь есть еще один этаж..."
Поднялись, а там надпись: "На этом этаже нет ничего. Он тут просто для того, чтобы доказать что девушкам никогда не угодишь!"
-----------------------------------------------------------------------
- Привет! Как дела?
- Нормально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать. ..
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
----------------------------------------------------------------------------
Лежит муж и жена в постели. Муж начинает ласкать жену и дает ей понять что хочет секса. Она горорит ему: дорогой я немогу сегодня, мне завтра к генекологу на проверку идти, я должна быть чистая! Муж отвернулся. Через минуту начинает опять ласкать, жена вскрикивает: ну ненадо! Муж говорит: Леночка но к стаматологу тебе же завтро ненадо...
----------------------------------------------------------------------------------
Объявление на форуме. Раздел - барахолка.
П - Продавец, И - Интересующиеся, М - модератор

П: продам почку. недорого. тел. ххх-хх-хх
И: ты чё, дурак?
П: нет. продам почку.
И: у кого ты её вырезал? криминалом попахивает.
П: моя. не пью, не курю.
П: продам почку, ап.
И: зачем её продавать?
П: деньги нужны. девушка сказала, что у всех нормальных пацанов есть машина, а у меня нет.
М: ТЕМА ЗАКРЫТА. причина: продай почку, купи мозги.

[oBep4IIoK]

[23:45:14] oBep4IIoK: Лежит муж и жена в постели. Муж начинает ласкать жену и дает ей понять что хочет секса. Она горорит ему: дорогой я немогу сегодня, мне завтра к генекологу на проверку идти, я должна быть чистая! Муж отвернулся. Через минуту начинает опять ласкать, жена вскрикивает: ну ненадо! Муж говорит: Леночка но к стаматологу тебе же завтро ненадо...

[oBep4IIoK]

Лежит муж и жена в постели. Муж начинает ласкать жену и дает ей понять что хочет секса. Она горорит ему: дорогой я немогу сегодня, мне завтра к генекологу на проверку идти, я должна быть чистая! Муж отвернулся. Через минуту начинает опять ласкать, жена вскрикивает: ну ненадо! Муж говорит: Леночка но к стаматологу тебе же завтро ненадо...

Авторские права блеaть! :D

[GodFather]

Лежит муж и жена в постели. Муж начинает ласкать жену и дает ей понять что хочет секса. Она горорит ему: дорогой я немогу сегодня, мне завтра к генекологу на проверку идти, я должна быть чистая! Муж отвернулся. Через минуту начинает опять ласкать, жена вскрикивает: ну ненадо! Муж говорит: Леночка но к стаматологу тебе же завтро ненадо...

Авторские права блеaть! :D

Запантитуй сначало Анекдот потом про авторские права говори =)

[oBep4IIoK]

Все есть уже! тебе бумагу показать чтоль?!

[GodFather]

- Что может быть хуже, чем слон в посудной лавке?
- Ежик на заводе презервативов.
-------------------------------------------------------
Купил русский Тамагочи. Ну пока там стрелки, разборки, совещания. У него
раз все сдохло, два сдохло и еще раз сдохло. Ну он и отдал Тамагочи
жене. Ухаживай, говорит, да повнимательнее, чтоб никто не сдох. Ну и
вот расслабляется он как-то раз с кентами на фазенде. Пошел в бассейн
нырнуть, а пейджер на столике оставил. Возвращается, а кенты ему
говорят.
- Ну ты крутоой, блин!
- ???
А те ему показывают пейджер, а там сообщение. "Твой дельфин спит, за
динозавром гавно убрала, а пингвин все равно сдох, сколько не кормила.
Жена".
----------------------------------------------------------------
Русский едет на мерсе. Впереди шлагбаум, идет локомотив:
- Проскочу!
И проскакивает.
- Есть! - торжествующе кричит он.
Опять впереди шлагбаум, опять приближается локомотив:
- Проскочу!
Жмет на газ. Проскакивает.
- Есть! - радостно кричит новый русский.
Едет дальше. Опять шлагбаум:
- Проскочу!
На переезде в него врезается локомотив.
- Есть! - победно кричит... машинист.
--------------------------------------------------------------
Едет браток в автобусе. Тут достает он пушку и вверх бах-бах.
- Всем искать шарик!
Народ стреманулся, какой шарик? Опять бах-бах по стеклам.
- Всем искать шарик!
Все заползали по полу - нету никакого шарика. Браток достает пулемет и
кричит:
- Замочу всех! Искать шарик!!!
Народ ищет-ищет пусто. Тут кто кричит:
- Нету шарика никакого!
- Нда? (Смачно ковыряя в носу) Ну ладно, я еще скатаю!
------------------------------------------------------------------
Останавливает Гаишник джип с пацаном:
- Так, документики.
- Пжалуста!
- Так, а что это у вас тонировочка? Непорядок!
- Вот разрешение.
- Так, а госномер-то не совпадает!
- Поменял. Вот документы.
- Капотик открываем! Так, номер двигателя-то не совпадает!
- Движок заменил. Вот документы на новый.
- Так салончик посмотрим. О! Да это же автоматик Калашникова!!!
- Наградное именное оружие. Вот разрешение на ношение.
- Так. А в багажнике что?
- (открывает)
- Да, у вас тут труп!!!!!
- Дядя умер. Хоронить везу. Вот справка о смерти.
- А чой-то у дяди паяльник из жопы торчит?!
- Последняя воля покойного. Вот завещание
-----------------------------------------------------------------------------
Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в малейшее движения,пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
привлечь ваше внимание были безуспешны.Я думаю,что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус.Достоен вас лишь королевскогого двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины,сделавшей так много для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мое сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!

Наташа, я люблю вас!

Пьер Безухов
21.X.1807

А ТЕПЕРЬ ЧИТАЕМ ПИСЬМО ЧЕРЕЗ СТРОЧКУ, НАЧИНАЯ С ПЕРВОЙ))))))Уха-ха-ха,вот такой вот Толстой остряк)
--------------------------------------------------------------------
Приходит мужик домой, говорит жене: - Неси тазик, рыгать буду! Та бегом за тазиком, возвращается - а он ей: - Жена, концепция в корне изменилась - я обосрался...
---------------------------------

[HELLBOY]

Короч просыпается барин в своей постели, и почувствовал во рту что-то. Поковырялся в зубак, вытащил и ето оказалась малиновая косточка. Подумал он, подумал и неврубился как она к нему в рот попала если у него в поместье малиновое варенье давно закончилось. Позвал он своего дворецкого и спрашивает: слушай Петя откуда у мя во рту малиновая косточка? Дрорецкий и отвечает: а вы что ниче непомните? непомните что вы вчера на пиру у князя Дмитрия были? Барин: ну это я помню, что дальше? Дворецкий: Так вот, вы же вчера напились здорово и боярышню знатную в углу зажали, а потом сосались с ней. Барин: ну и? Дворецкий: так перед этим она у князя Дмитрия в рот брала. Барин: ну и как это связано? Дворецкий:а за день до этого князь Дмитрий своего прислугу в жопу выебал за то, что он все его малиновое варенье сожрал!

Этот анекдот давнооо слышал , мы долго с пацами угарали.

[-=3E[MJI9]=-]

УРА!!! УРА!!! Мы , вся школа , не учимся до 7 февраля

Вот будете учиться в универе и вспомните школьные годы блеять=)))))

[napaHouk]

УРА!!! УРА!!! Мы , вся школа , не учимся до 7 февраля

Вот будете учиться в универе и вспомните школьные годы блеять=)))))

Та да

[CsProGamer]

Карантин? У нас только один класс "прикрыли"

Да , эпидемия гриппа , вся школа не учиться =))))

у нас Грипп "закрыл" школы в 17 муниципалитетах Южного Урала


и от этого уже несколько человек умерло

[GodFather]

Учителя от радости суицидничают? о_О