Анегдоты

[Aslanlar]

Видел тему про угарное видео, и подумал, а почему бы не сделать тему про анегдоты.
Выкладывайте анегдоты которые найдёте в инете(было бы ещё лудше еслиб тиматика была КС и ещё лудше если ЗМ мод)

[KisloTnik]

У лукоморья дуб зеленый; Златая цепь на дубе том: И днем и ночью Бот ученый Все ходит по цепи кругом; Идет направо - Кольтом судит, Налево - Глоком всех рулит. Там чудеса: там Кемпер бродит, И Рашер за кустом сидит; Там на неведомых дорожках Следы разбитых челюстей; И БМП на курьих ножках Стоит без окон без дверей; Там лифт Контрами переполнен; Там о заре прихлынут волны На брег песчаный и пустой, И 30 Ламеров прекрасных Чредой из волн выходят ясных, И их кладет Отец крутой; Там Читер наглый мимоходом Хедшотит грозного Контра; Там в облаках перед народом Через леса, через моря Игрок несется читеря; В темнице там заложник тужит, Но пулемет ему не служит: Заложник очень уж тупой, Не попадет он - он косой; Там Террорист над бомбой чахнет; Контровский дух… там Фрагом пахнет! И там я был, Контров мочил; У моря видел дуб зеленый; Под ним сидел, и Бот ученый Меня из Кольта положил.

[KisloTnik]

Хорошая штука - русский АКа ,
ОМОНа снимает издалека.
А коль не умеешь стрелять, ты, балбес,
То выруби Нет и сотри свой КС!

Геймер попытался залезть в набитый автобус, но как только он поставил ногу на первую ступеньку, толпа вытолкнула его обратно. "Tried to connect but server was full!" - подумал геймер...

[HELLBOY]

У одного мужика была половая проблема.
Был у него детородный орган длиной 55 см.
Пришел он к урологу - так и так, помогите, измучился весь.
Уролог - Не, традиционная медицина тут бессильна, отрезать мы тебе конечно можем, даже под самый корешок, но, после этого ощущений - никаких. Езжай-ка ты лучше в деревню Гадюкино, да спроси бабку Марфу - она тебе и поможет.
Делать нечего, поехал мужик в деревеньку, нашел бабку - Помоги, мол.
Выслушала его старушка и говорит: Ступай в полночь к нашему болоту.
Увидишь на кувшинке лягушку, скажешь ей "Лягушка, лягушка поцелуй меня" она ответит "Нет" и твое горе уменьшится на 10 см.
Мужик так и сделал: пришел на болото нашел лягушку.
- Лягушка, лягушка поцелуй меня!
- Нет!
Член уменьшился на 10 см. Подумал мужик, 45см - много. Надо еще раз.
- Лягушка, лягушка поцелуй меня!
- Нет!
О! 35см, близко к идеалу, но все-равно великоват! Еще разок...
- Лягушка, лягушка поцелуй меня!
Лягушка (с хитрой мордой): Нет! Нет! Нет! И еще раз - нет!!!.

[DarkTemplar]

анекдоты пишется через "К"

[napaHouk]

Маленький мальчик нашел пять.один.
"С этой фигнёю я не победим!"
Долго над шуткой смеялся террор.
Мальчишке все зубы вышиб затвор.
________________________________________________
Маленький мальчик по складу гулял.
Себе М-16 гадёныш искал.
Сзади услышал он тихо "Привет..."
Глок - не последний в игре пистолет.
________________________________________________
Маленький мальчик ползал в кишке
Заряд с4 таскал он в мешке.
Круто обломится гадкий террор.
Мой Игл подпишет ему приговор.
________________________________________________
Маленький мальчик припал к автомату.
Но не заметил флэшову гранату.
Поздно приятель глаза протирать.
Спектатором тоже круто летать.
________________________________________________
Про читера:
Маленький читер по кличке [ЗВЕРЬ]Nik
С пингом под 300 играть он привык.
Слабенькой "трешкой" он косит народ,
Словно капусту, [censored] рот!
________________________________________________
Про фрэндлифая:
Маленький мальчик в клубе играл,
Своих он безбожно на старте килял.
Пиплы терпели парнишу недолгa,
Эх, хороша в реале двустволка.
________________________________________________
Про тёщу:
Я тещу родную за комп посадил,
В КС худо-бедно играть научил...
Но в панике теща оставила дом
Когда я на кухне хлеб резал ножом.

[WINCHESTER]

Маленький мальчик с "кольтом" бежал,
На правую кнопку привычно нажал.
Быстро из парня срубили котлету -
У нового "кольта" оптики НЕТУ!
****************************
О важности прикрытия:
Мальчик за сливами в садик полез,
Сторож Евсей достает свой обрез.
Выстрел раздался и сторож упал,
Мальчика сзади отец прикрывал.
*****************************
О рульной игре:
Косточки в ряд,
Звездочки в ряд,
Октябрята зашли
В контр-страйк поиграть...
****************************
Маленький мальчик на сервер зашел
В куче мозгов mp5ый нашел.
Вставил рожок, передёрнул затвор.
Думал пробраться за стенкой, как вор.
Не надо было думать болдой!
Стены как тряпку шъёт слонобой.
**********************************
Маленький мальчик по складу гулял.
Себе М-16 гадёныш искал.
Сзади услышал он тихо "Привет..."
Глок - не последний в игре пистолет.
************************************
Маленький мальчик ползал в кишке
Заряд с4 таскал он в мешке.
Круто обломится гадкий террор.
Мой Игл подпишет ему приговор.
**************************************
Маленький мальчик за ящик засел.
Сныкаться, падла, он было хотел.
Тихо упала на пол чека.
Я лично смотрел на полёт смельчака
****************************************
Маленький мальчик припал к автомату.
Но не заметил флэшову гранату.
Поздно приятель глаза протирать.
Спектатором тоже круто летать.
****************************************
На «ассаульте» огромный ангар
Террора Васю, щас хватит удар.
Кoнтр SnIPeR нашел пулемет,
Больше на складе никто не живет!
****************************************
Шустренький контрик в атаку пошел,
Сзади террор с mp5 подошел,
Выстрел раздался, в бошку попал,
Броника не было, контер упал.
******************************************
Маленький мальчик играл в терористов.
Двигался скрытно, бесшумно и быстро.
Рваные клочья загадили стену.
Никто не придумал шотгану замену!
********************************************
Маленький мальчик пошел за ментов.
За хостаджей в пламя и в воду готов.
Не вывести пленных на голой отваге.
Чувак был зачислен в почётные фраги.

***********************************************
de_night
Храбрый террор бродит в "ночи" ,
Слышно только как сердце стучит.
Стук тот услышал трусливый спецназ,
Ё**ул сквозь стенку - и стук тот угас.

**********************************************
Маленький мальчик в клубе играл,
Своих он безбожно на старте килял.
Пиплы терпели парнишу недолгa,
Эх, хороша в реале двустволка.
**********************************************
Геймер один крезанулся на страйке,
В бар раз зашел в фирменной майке.
В баре гуляла рота ОМОНа....
Кровь очень долго смывали с бетона
*********************************************
Снайпер на крыше сидел с АВП ,
*опа террора мелькнула в окне.
Выстрел раздался, бандюга умолк -
Бронированный Huggies ему не помог!
********************************************
Хорошая штука - русский АКа ,
ОМОНа снимает издалека.
А коль не умеешь стрелять, ты, балбес,
То выруби Нет и сотри свой КС!

********************************************
Мощный прицел, за спиной вертолет
Хитрый наемник VIPа пасет.
Один «мусорок», мля, подкрался не быстро
В голову выстрел и нет террориста.
**********************************************
Гордый наш спецназ летит,
Ветер в *опе лишь свистит,
Опять рванул в де_дасте склад.
КУДА ЗАСУНУЛИ ЗАРЯД?????????

[HELLBOY]

Ну , господа пишем сюда угарные и смешные анекдоты на любую тему.
----------------------------------------------------------------
Лиса купила пианино. Заяц и медведь грузчики, тащут пианино на 12 этаж.
На восьмом этаже решили перекурить.
Медведь: Слышь, заяц, расскажи мне что-нибудь, чтобы я обоссался.
Заяц: Миша, я тебе сейчас такое скажу, ты обосрёшся.
Мы подъезд перепутали.,

Я долго не мог отойти от этого анекдота , был просто истерический смех, который продолжался 10 мин.
----------------------------------------------------------------

[GodFather]

В Госдуме обсуждают проблемы Чернобыля.
- Как нам использовать пустующие земли?
- Злаковые сеять нельзя - радиация!
- Корнеплоды - тоже......
- А давайте засеем все табаком, а на пачках напишем: "Минздрав в последний раз предупреждает..."
--------------------------------------------------------------
К врачу приходит пациент с полностью черным языком.
- Что это с вами?
- Да вот, пролил водку на свежеуложенный асфальт...
--------------------------------------------------------------
Мужчина познакомился с женщиной. Она его спрашивает:
— А вы кем работаете?
— Я — врач!
Она:
— Случайно не гинеколог?
Он:
— Вообще-то… стоматолог, но посмотреть могу!
---------------------------------------------------------------
Один мужик вызвал ночью Скорую своей жене, которая была на 7-м месяце беременности. Приехал врач пьяный в зюзю. Оставив мужика за дверью, он приступил к осмотру. Через минуту дверь открылась и доктор спросил:
- Слышь, мужик, молоток есть?
Охреневший чувак дал ему молоток.
Ещё через пару минут:
- Хозяин, а плоскогубцы есть?
Мужик дал ему плоскогубцы.
Опять дверь открывается:
- Слышь, мужик, принеси-ка мне сразу пилу, напильник, кусачки, коловорот и разводной ключ.
Мужик в ауте робко спрашивает:
-Что вы сделали с моей женой?!
-Да ни фига пока не сделал! Не могу этот гребаный чемодан с инструментами открыть...!!!!
--------------------------------------------------------------------------
- Доктор, у меня там что-то не в порядке...
Доктор посмотрел, сказал "ай-яй-яй...", помазал одно яичко зеленкой, и сказал:
- Пожалуйста, пройдите в 103-й кабинет и передайте эту записку Антону Семеновичу.
...
- Антон Семенович, у меня там что-то не в порядке. Вот вам записку передали...
Доктор посмотрел, помазал второе яичко йодом и дописал что-то в записке.
- Отнесите эту записку обратно, пожалуйста.
Больного, когда он шел по коридору от кабинета к кабинету любопытство сломило, решил он почитать записку:
"Христос воскрес, Антон Семенович!".
"Воистину воскрес, Виктор Николаевич!".
------------------------------------------------------------------------------

[JIoLLIaPa]

[HELLBOY]

Контора, заключающая с пенсионерами договора на пожизненное содержание в обмен на завещание квартиры. Начальник орет на подчиненного:
- Сколько раз тебе объяснять, клиентам надо говорить "Мы обеспечим вам уход", а не "Мы обеспечим ваш уход"!.
-------------------------------------------------

Двое наркоманов раскурили косяк и разошлись. На следующий день делятся впечатлениями. Первый:
- Вообще не вставило.
Второй:
- Ну не знаю, я метров 100 отошел, меня об забор ка-а-а-ак швырнуло, карманы вывернуло, шапку забрало и ОТПУСТИЛО!,
------------------------------------------------

Свежие новости. Вчера в результате аварии в реку Клязьма была вылита тысяча литров пива. Репортаж с места события: "А у реки, а у реки, а у реки гуляют девки, гуляют мужики!
-----------------------------------------------

Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.
- Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 ли от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 ли от земли.
- Ни х.. себе ,-сказал Великий мастер.
-----------------------------------------

[JIoLLIaPa]

последний убил вот что значит сила воли)))

[HELLBOY]

Встречаются два друга
- ты, говорят, женишься?
- да
- невеста то красивая?
- да, все говорят, как матерь Божья
- фотка есть? покажи
- вот, смотри
- Матерь Божья!!!!!!!!!!!!!!!!!
---------------------------------------

Два друга пошли на футбольный матч. Один из них с самого начала орал не переставая, и в конце игры пожаловался второму:
- Я потерял голос!
Второй обиженно:
- Поищи в моих ушах.
----------------------------------

У одного мужика, главным увлечением в жизни которого был гольф, к 60 годам начало сильно портиться зрение. Не желая расставаться со своим любимым видом спорта, мужик идет к окулисту. Врач, обследовав его, покачал головой:
- К сожалению, ваш случай безнадежен, вернуть нормальное зрение вам уже нельзя. Но я знаю одного 94-летнего старичка, у которого прекрасное зрение -глаза как у орла.
- А при чем здесь он?
- Вы могли бы с ним договориться вместе ходить играть в гольф, и он будет видеть, куда улетел мячик.
Последовав совету доктора, мужик договаривается со старичком, и на следующее утро они вместе приходят на поле. Мужик бьет клюшкой по мячу, который улетает метров на 150, и спрашивает старичка:
- Видел, какой удар?
- Видел!
- А куда мячик улетел, видел?
- Конечно!
- Ну и куда он улетел?
- Я уже забыл.·
--------------------------------------------
Если вы в метро шлёпнете по попе понравившуюся вам девушку, то:
- В 50% случаев на вас наорут.
- В 30% случаев вы получите по морде.
- В 19% случаев девушка сделает вид, будто ничего не произошло.
- И только менее, чем в 1% случаев эта девушка станет вашей женой...
Вероятность, конечно мала, но не стоит рисковать!

[GodFather]

Не анекдот, но все же...


[20:47:15] Robin GooD: сестра вчера комп уже заказала
[20:47:20] Robin GooD: терь ждать ^^
[20:47:27] Robin GooD: 5 рабочих дней
[20:48:30] oBep4IIoK: ФФФФФФФФФФФФФУУУУУУУУУУУУУ
[20:50:15] oBep4IIoK: УУУУУУУУУУУФФФФФФФФФФФФФ
[20:50:21] Robin GooD: че
[20:50:28] oBep4IIoK: еч
[20:50:28] Robin GooD: орешь
[20:50:37 | Изменил Robin GooD, 20:51:14] oBep4IIoK: Яшером обернусь и убегу в лес
[20:50:44] Robin GooD: ящер блеать
[20:51:10] oBep4IIoK: ящер?
ето порода собаки такая? (rofl)
[20:51:28] Robin GooD: [20:50] oBep4IIoK:

<<< Яшером обернусь и убегу в лес
[20:52:00] oBep4IIoK: Эй ты осминог лапы вверх, ко мне задом, к лесу передом!
[20:54:05] oBep4IIoK: слыш че [цензура]?
я гопник?!
ты [цензура] на свой стиль речи посмори!
[20:55:54 | Изменены 20:56:08] Robin GooD: НЕТ, ТОЛЬКО НЕ МОЙ МОЗГ, ЕБАНЫЙ ПРИШЕЛЕЦ!!!!!!!!!!!!!
[20:57:12] oBep4IIoK: ахаха
[20:57:26] oBep4IIoK: я уже начал есть мозги нашего клана
[20:57:45] oBep4IIoK: мне перестало хватать мозгов обычных подружет по АСЬКЕ
[20:58:03] oBep4IIoK: придется высасать ваши мозгиииии
[20:58:10] oBep4IIoK: уахахаххахах
[20:58:18] oBep4IIoK: *истерический смех*

СПАСИТЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[oBep4IIoK]

ахахаха Год наш клан уже не спасти!
ЗЫ на форуме палево, я ложусь на дно