Анегдоты

[Aslanlar]

Видел тему про угарное видео, и подумал, а почему бы не сделать тему про анегдоты.
Выкладывайте анегдоты которые найдёте в инете(было бы ещё лудше еслиб тиматика была КС и ещё лудше если ЗМ мод)

[Groover]

я знаю что прикол старый, но все таки...

Не слушай никого норм прикол))

+1

[Tommy]

Школьница, вприпрышку, подходит к парадной, возле которой сидят старушки, одна из старушек спрашивает школьницу:
-Ты наверное, в школе учишься?
-Да-отвечает школьница.
-А кто ты двоечница или отличница?- спрашивает старушка
- Я удовлетворительница!- отвечает весело школьница.

[Tommy]

Она:
- Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у
девушки много парней - она б...ь?
Он:
- Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигительный
ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определенно,
хреновый замок!


- Ну ты Маша даешь! Как это ты умудрилась освоить нашу чисто мужскую
плотницкую профессию?
- Ха! Можно подумать, вы гвозди хуем заколачиваете!


- Мама-мама, наш суп стал еще вкуснее! Что ты с ним сделала?
- Я его сварила, доченька!


Школа. В класс входит новая учительница:
- Здраствуйте меня зовут Марихуанна Гашишовна, а теперь ответьте мне как летают птицы ?
Все хором:
- Косяками !!! - на лицах учеников появляется радость.
- А как ездят машины ?
Все просто в непередаваемом восторге орут:
- Hа колесах !!!
- А что зимой едят коровы ?
Визг переходящий в вой:
- Травку !!!!!!!
- Да !? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня Обломова.


Мама купила маленькой девочке платье. Маленькая девочка приходит к бабушке:
- Угадай, какого цвета платье, цвет на букву "В"?
- Вишневый?
- Нет, в клеточку.

[oxide]

[STALKER777]

Жил был один принц, который
однажды спросил прекрасную
принцессу: “Ты
выйдешь за меня замуж?”
И она ответила: “…НЕТ!!!”
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый
день
встречался с друзьями, пил много
пива, и нажирался в сопли, и играл в
гольф, и раскидывал носки по
дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок,соседок,
и подружек, и пел в душе, и пердел
когда ему вздумается, и громко
рыгал, и чесал себе яйца.

[Tommy]

счастливый принц

[Tommy]

Из письма Кашпировскому:
«После Вашего сеанса у меня рассосалась жена - раньше она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда!»

Сидят три женщины. Первая говорит мой муж пил, спился и умер.
Вторая мой муж курил скурился и умер. Третья а мой муж скончался.

- Вы имеете домpаботницу?
- Hет, она пpиходит только убиpается.

Беседуют два мужика:
- Твоя во время секса кричит?
- Кричит. А твоя?
- И моя кричит....А твоя больше всего в какой момент кричит?
- Ну когда я х#й об шторку вытираю..

[Aslanlar]

+ 20 С - Греки надевают свитера

+ 15 С - Гавайцы включают отопление (жгут костры)

+ 10 С - Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+ 5 С - Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Русские ездят с опущенными стеклами.

0 С - В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

-5 С - Французские машины не заводятся.

-10 С - Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.

-17,9 С - В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикник.

- 20 С - Американские машины не заводятся.

-25 С - Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.

- 30 С - Политики начинают говорить о бездомных.

- 35 С - Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.

- 40 С - Шведские машины не заводятся. В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.

- 45 С - Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных. На Аляске закрывают форточку в ванной.

- 50 С - Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.

-114 С - Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

-273 С - Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно, б!!!»

-295 С - Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

[Cool]

ждем зимы

[JIoLLIaPa]

-295 С - Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

доставило

[Aslanlar]

Выходит Фрaнц из вокзaлa в Бонне. Ищет тaкси. Спрaшивaет у тaксистa:
- Сколько до городa Х?
- 50 евро.
- У меня только сорок, может подвезете?
- 50 евро.
- Лaдно, тогдa провезите меня ровно столько, нa сколько по-Вaшему хвaтит 40-кa евро.
- Сaдись, поехaли.
Зa несколько километров до городa Х тaксист остaнaвливaется:
- Вылезaй!
- Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Остaлось всего кaких-то пaру километров проехaть!
- Вылезaй!!!
Через неделю Фрaнц опять окaзaлся нa вокзaле в Бонне. Подходит к стоянке, нa которой нa этот рaз целых 8 тaкси, один из тaксистов - тот сaмый. Фрaнц подходит к другому тaксисту и спрaшивaет:
- Сколько до городa Х?
- 50 евро.
- Я дaм тебе 100 евро. Зa 50 ты довезешь меня до городa Х, a зa 50 сделaешь мне минет.
- Ах ты ...! Пошел отсюдa!
Фрaнц подходит к следующему тaксисту и рaзговор в точности повторяется. Тaк Фрaнц рaзговaривaет со всеми тaксистaми и доходит нaконец до того, что не довез его в прошлый рaз. Спрaшивaет:
- Сколько до городa Х?
- Ты же знaешь, 50 евро.
- Я дaм тебе 100 евро. Зa 50 ты довезешь меня до городa Х, a зa 50 ты, когдa мы тронемся, помaшешь своим коллегaм ручкой.

[Groover]

[Aslanlar]

теперь вместо таких смайлов можно использовать кнопку "Поблагодарить автора".
Ваш К.О.

[Тупарёшка]

Буратино утанул, колабок повесился...

- Мама, мама, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози.
- Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет
этого.
- Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.

Пьяная девушка похожа на пуховик: тёплая и лезет. (В тему "Девушки" и сюда)

Для тех, кто ищет работу: график 2/5, зарплата 150 тысяч, отпуск 52
рабочих дня... Звоните! Будем искать вместе!

P.s.
А почема называется "Анегдоты"?) (Анекдоты)...)

[geto]

+ 20 С - Греки надевают свитера

+ 15 С - Гавайцы включают отопление (жгут костры)

+ 10 С - Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+ 5 С - Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Русские ездят с опущенными стеклами.

0 С - В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

-5 С - Французские машины не заводятся.

-10 С - Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.

-17,9 С - В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикник.

- 20 С - Американские машины не заводятся.

-25 С - Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.

- 30 С - Политики начинают говорить о бездомных.

- 35 С - Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.

- 40 С - Шведские машины не заводятся. В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.

- 45 С - Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных. На Аляске закрывают форточку в ванной.

- 50 С - Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.

-114 С - Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

-273 С - Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно, б!!!»

-295 С - Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

Спирт не замерзает)