Анегдоты

Разговоры обо всем и ни о чем

Модератор: PRiME

Анегдоты

Сообщение KisloTnik » 21 дек 2010, 10:07

Видел тему про угарное видео, и подумал, а почему бы не сделать тему про анегдоты.
Выкладывайте анегдоты которые найдёте в инете(было бы ещё лудше еслиб тиматика была КС и ещё лудше если ЗМ мод) :rulez:
+1 ЗЛОЙ АДМИН

За это сообщение автора KisloTnik поблагодарил:
Aslanlar
Рейтинг: 3.23%
 
Аватар пользователя
KisloTnik
Читатель
Читатель
Следующее звание:
52.6%
 
Автор темы
Сообщений: 11
Темы: 1
Зарег-ван: 12 дек 2010, 12:20
Откуда: Омск
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 1 раз.
Баллы репутации: 0
нейтрален(-на)

Re: Анегдоты

Сообщение Тупарёшка » 05 ноя 2011, 16:44

HELLBOY писал(а):Отрывки из школьных сочинений:
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
Бедная Лиза рвала цветы и кормила мать.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Герасим был лишён женской ласки и любил Муму.
Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом...
Дубровский имел связь с Машей через дупло.

Когда Дубровский убил медведя, Кирилл Петрович не рассердился, а велел содрать с него шкуру.)))
Авторсокоее право пренадлежит студии "Медиацентр".
Все права защищены...
Аватар пользователя
Тупарёшка
Старожил
Старожил
Следующее звание:
94%
 
Сообщений: 244
Фото: 1
Темы: 8
Зарег-ван: 14 сен 2011, 21:39
Откуда: Ставропольский край, город Изобильный.
Флаг страны: Russia
Благодарил (а): 7 раз.
Поблагодарили: 8 раз.
Баллы репутации: -25
может только надеяться на улучшение

Re: Анегдоты

Сообщение GodFather » 17 ноя 2011, 18:07

Секс по ICQ:
Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?
Алекс:
неа
Алекс:
мне нравится в реале
Sexy:
давай попробуем
Алекс:
не хочу этой ерундой заниматься Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся
Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече
Алекс:
Ок
Давай попробуем
Алекс:
начинай
Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.
Алекс:
рыжая
Sexy:
что?
Алекс:
блондинок не люблю
Sexy:
ок
Алекс:
и канапатая
Sexy:
?!
Алекс:
люблю рыжих и конопатых
Алекс:
и дома этим заниматься не люблю
Алекс:
давай я начну
Sexy:
давай
Алекс:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.
Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.
Алекс:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе
в жопу
Sexy:
?
Алекс:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!
Sexy:
Че за фигня?
Алекс:
Извини разошелся
Sexy:
Иди на х..й!
Алекс:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.
Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать
Алекс:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
Алекс:
я кончил! Извини что на лицо
Sexy:
так быстро? я еще ничего не делала!
Алекс:
я три года бабу не видел
Sexy:
ну ты еще можешь?
Алекс:
Да.
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит Балу
Sexy:
Кто?
Алекс:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
Sexy:
все...на х..й пошёл
Изображение
Девушка, у вас ноги не замерзли? - Hет. - Hу тогда я руки погрею?!
Но лучше всего об талию греть =)
Изображение

За это сообщение автора GodFather поблагодарили: 3
AslanlarHELLBOYyouwilldie
Рейтинг: 9.68%
 
Аватар пользователя
GodFather
Профи
Профи
 
Сообщений: 2055
Фото: 5
Темы: 6
Зарег-ван: 11 май 2010, 20:12
Откуда: Московская область, Орехово-зуевский район
Флаг страны: Russia
Благодарил (а): 61 раз.
Поблагодарили: 101 раз.
Баллы репутации: 26
скоро станет знаменитым(-ой)

Re: Анегдоты

Сообщение WINCHESTER » 17 ноя 2011, 18:21

:DDDDDDDDD
Изображение
Аватар пользователя
WINCHESTER
Профи
Профи
 
Сообщений: 841
Фото: 1
Темы: 4
Зарег-ван: 20 июл 2010, 15:30
Откуда: ижевск
Флаг страны: Portugal
Благодарил (а): 421 раз.
Поблагодарили: 196 раз.
Баллы репутации: 168
это имя знают всеэто имя знают все

Re: Анегдоты

Сообщение GodFather » 18 ноя 2011, 16:10

Вечер. Гуляют парень с девченкой- романтика! Вдруг ему неподетски захотелось
срать!!!!!!!!!! - Тебе наверное пора домой, мама волнуется. - Да, проводи меня, пожалуйста, уже темно, страшно! Он краснея (ну очень хочется..): - Давай, только побыстрее. Доходят до подъезда, он собирается прощаться. - Сережа, у нас в подъезде хулиганы лампочку разбили, мне страшно одной подниматься!!! Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
У него уже процесс начинается, боль адская! Подходят к лифту - не работает! Суууууууууууууууукааааааааааааааа !!!!!! 10 этаж. Только поднимаются мама отккрывает
дверь: - О! Сереженька, заходи - чайку попьем! - Спасибо, Тамара Ивановна, но Я тороплюсь - мама волнуется. - Да ладно, Я ей позвоню, предупрежу что ты у нас. Думает - ну ладно хоть у них посру . Только заходят, маман сама в сортир шмыг! Думает - ну все пиздец щас прям тут навалю. - Сереженька, Я пойду чайник поставлю, а ты пока в комнату проходи. Там собака лежит, ты дверь приоткрой аккуратно чтобы ее не
ударить, свет включи и подожди меня. Я быстро. Думает - выхода нет - придется на собаку свалить. Снимает брюки, серит прям на ковер. Заходит телка с подносом. Принюхивается. - Сереженька, тебе не кажется что здесь неприятно пахнет? - Еще как кажется - это собака твоя, падла, насрала! - Ты что дебил? Она же плюшевая.


Несутся сперматозоиды. Один кричит: — Я первый ее оплодотворю, я самый сильный!!!
Другой: — Нет я, я самый быстрый!!!
Позади всех плетется сперматозоид, весь кривой-хромой и кричит: — Пацаны! Нас кинули, мы в жопе!..
Все разочарованно разворачиваются и уходят. Он смотрит им в след и, хмыкнув, говорит: — Вот так рождаются гении.

Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс:
1. ФИО: Иванов Александр Hиколаевич.
2. Возраст: 28 лет.
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: Hевероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Hо они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Hаград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Hет, но попробуйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги.
Последний раз редактировалось GodFather 18 ноя 2011, 16:48, всего редактировалось 1 раз.
Изображение
Девушка, у вас ноги не замерзли? - Hет. - Hу тогда я руки погрею?!
Но лучше всего об талию греть =)
Изображение

За это сообщение автора GodFather поблагодарили: 5
-S.A.S.-AslanlarHELLBOYThis is goodyouwilldie
Рейтинг: 16.13%
 
Аватар пользователя
GodFather
Профи
Профи
 
Сообщений: 2055
Фото: 5
Темы: 6
Зарег-ван: 11 май 2010, 20:12
Откуда: Московская область, Орехово-зуевский район
Флаг страны: Russia
Благодарил (а): 61 раз.
Поблагодарили: 101 раз.
Баллы репутации: 26
скоро станет знаменитым(-ой)

Re: Анегдоты

Сообщение The Banshee » 04 дек 2011, 22:56

- Штурман, приборы!
- 14
- Что 14?
- А что блять приборы?!

Вы знали, что если приложить ухо к ноге незнакомого человека и прислушаться, то можно услышать: "Какого х*я ты делаешь?"



- Сходим в кино?
– Не могу. У меня девушка есть!
– Я твоя девушка, придурок обкуренный!


Олег на выборы явился
И тупо смотрит в бюллетень
Всё ищет: где же там сердечки
И кнопка "рассказать друзьям"?
Аватар пользователя
The Banshee
Старожил
Старожил
Следующее звание:
7%
 
Сообщений: 157
Фото: 0
Темы: 3
Зарег-ван: 07 ноя 2011, 16:31
Флаг страны: Russia
Благодарил (а): 8 раз.
Поблагодарили: 6 раз.
Баллы репутации: -24
может только надеяться на улучшение

Re: Анегдоты

Сообщение The Banshee » 04 дек 2011, 22:58

Парень привёл девушку домой, знакомится.
Девушка громко пукает в коридоре, и нелепо поднимает вверх голову, и говорит:
- У Вас люстра красивая!
- В зал зайдешь - вообще обосрёшься...)
Аватар пользователя
The Banshee
Старожил
Старожил
Следующее звание:
7%
 
Сообщений: 157
Фото: 0
Темы: 3
Зарег-ван: 07 ноя 2011, 16:31
Флаг страны: Russia
Благодарил (а): 8 раз.
Поблагодарили: 6 раз.
Баллы репутации: -24
может только надеяться на улучшение

Re: Анегдоты

Сообщение The Banshee » 04 дек 2011, 22:59

В зависимости от интонации, одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.


Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Сидорову о некоторых пробелах в воспитании дочери.


Слишком горячая вода в детской ванночке заставила малыша заговорить на полгода раньше.


- Паап, а что такое отсутствие логики?
- Глобус.
- Когда?
- В Челябинске.
Аватар пользователя
The Banshee
Старожил
Старожил
Следующее звание:
7%
 
Сообщений: 157
Фото: 0
Темы: 3
Зарег-ван: 07 ноя 2011, 16:31
Флаг страны: Russia
Благодарил (а): 8 раз.
Поблагодарили: 6 раз.
Баллы репутации: -24
может только надеяться на улучшение

Re: Анегдоты

Сообщение WINCHESTER » 08 дек 2011, 21:58

не анекдот , но все же
30 способов поржать в кино :D

1. Бросайте попкорн в воздух и кричите: "Снег! Снег!"
2. Свистите каждый раз, когда кто-то целуется (желательно не только на экране, но и в зале).
3. Когда убивают "хорошего парня", апплодируйте, кричите что-то в стиле "Заебись, четко!"
4. Во время трейлеров и рекламы кричите "Не могли бы вы перемотать?"
5. Когда за спиной у жертвы стоит маньяк, кричите "Берегись! Он сзади!" или что-нибудь в этом духе. Проявите фантазию
6. Истерически смейтесь над тупыми шутками.
7. Выкрикивайте, что должно случиться в следующей сцене.
8. Скажите, что место рядом с вами уже занято вашим воображаемым другом.
9. Используйте пустые сиденья рядом с собой как катапульты для попкорна,
конфет и пр. Попробуйте попасть в людей, сидящих на последних рядах.
10. Оденьте 3D очки. Громко жалуйтесь, что они не работают.
11. Принесите фонарик. В середине фильма устройте "театр теней" на потолке.
12. Принесите пульт ДУ. Жалуйтесь, что не можете переключить канал.
13. Сядьте на первом ряду. Как только фильм начнется, с криком выбегайте из зала.
14. Принесите пляжный мячик. Бросайте его сидящим рядом.
15. Попробуйте подбить людей сделать "волну".
16. Станьте на время букмекером. Принимайте ставки на то, кто умрет первым.
17. Подпевайте саундтреку.
18. Принесите фонарик и книгу. "Читайте". Если кто-то попрости выключить
фонарик, гневно посмотрите на него и скажите:" Потише! Я пытаюсь
читать!"
19. Принесите бинокль. Смотрите больше на аудиторию, чем на экран.
20. Громко хлопайте каждый раз, когда кто-то входит в зал с опозданием.
21. Устройте овацию стоя, когда фильм закончится.
22. Цитируйте все диалоги через 4 секунды после того, как они произнесены на экране.
23. Каждый раз, когда в фильме стреляют, кричите: "В укрытие!", падайте на пол и закрывайте голову руками.
24. Принесите собственный раскладной стул и сидите на нем.
25. Принесите водяной пистолет и "стреляйте" в каждого, кто начнет разговаривать.
26. Привяжите к поясу пустую картонную коробку и ходите вдоль рядов, выкрикивая: "Попкорн! Орешки! Чипсы!"
27. Громко кашляйте в самые "ответственные" моменты фильма, например, когда кто-то собирается произнести имя убийцы.
28. Истерически смейтесь на грустных моментах и плачьте на смешных.
29. Принесите с собой будильник и поставьте его на "snooze".
30. Проходя мимо зала, где показывают фильм, который вы уже видели, просуньте голову в дверь и громко прокричите, чем все кончится
Изображение
Аватар пользователя
WINCHESTER
Профи
Профи
 
Сообщений: 841
Фото: 1
Темы: 4
Зарег-ван: 20 июл 2010, 15:30
Откуда: ижевск
Флаг страны: Portugal
Благодарил (а): 421 раз.
Поблагодарили: 196 раз.
Баллы репутации: 168
это имя знают всеэто имя знают все

Re: Анегдоты

Сообщение GodFather » 11 дек 2011, 20:48

Мент останавливает машину и говорит:
- Вы первый, кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 руб.
- О! Права куплю!
- Вы без прав?
Жена:
- Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
- Так вы и пьян?!?
Тёща:
- Я же говорила, что на ворованой машине далеко не уедешь!
Изображение
Девушка, у вас ноги не замерзли? - Hет. - Hу тогда я руки погрею?!
Но лучше всего об талию греть =)
Изображение

За это сообщение автора GodFather поблагодарили: 3
AslanlarHELLBOYWINCHESTER
Рейтинг: 9.68%
 
Аватар пользователя
GodFather
Профи
Профи
 
Сообщений: 2055
Фото: 5
Темы: 6
Зарег-ван: 11 май 2010, 20:12
Откуда: Московская область, Орехово-зуевский район
Флаг страны: Russia
Благодарил (а): 61 раз.
Поблагодарили: 101 раз.
Баллы репутации: 26
скоро станет знаменитым(-ой)

Re: Анегдоты

Сообщение HELLBOY » 11 дек 2011, 21:54

Идет урок, Марья Ивановна спрашивает детей:
- Назовите мне, дети, слово на букву П.
Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, "вызову Вовочку - сто процентов мат скажет" и вызывает Петю.
Петя:
- Прянички.
- Молодец Петечка, садись - говорит Марь Иванна - А теперь назовите слово на букву Б.
Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика по той же причине.
Машенька:
- Бубенчики
- Умница, Машенька - говорит Марь Иванна - А теперь назовите слово на букву Р.
Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издает непонятные звуки и Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет, вызывает его.
Вовочка обиженно так встает из-за парты и говорит:
- Прянички, да? Бубенчики? РАЗЪЕБЕНЧИКИ, ОБОСРАЛСЯ Я!!!

- Милая, ну прости меня. Давай мириться?
- Давай. Мирись-мирись и больше не выёбывайся, сволочь.

По утрам девушки делятся на 4 типа:
1. Пусть не накрашусь, но посплю.
2. Пусть не накрашусь, но пожру.
3. Пусть не посплю и не пожру, но накрашусь.
4. ВЕЗДЕ БЛЯДЬ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ!


К Вовочке домой приходит учительница.

- Вовочка, позови своих родителей.

- Hе могу, они в ванной.

- А скоро выйдут?

- Hе думаю, я им вместо вазелина БФ подсунул

За это сообщение автора HELLBOY поблагодарили: 2
AslanlarGodFather
Рейтинг: 6.45%
 
Аватар пользователя
HELLBOY
Профи
Профи
 
Сообщений: 636
Темы: 3
Зарег-ван: 27 янв 2010, 16:22
Флаг страны: Russia
Благодарил (а): 103 раз.
Поблагодарили: 60 раз.
Баллы репутации: 44
скоро станет знаменитым(-ой)

Re: Анегдоты

Сообщение Aslanlar » 20 дек 2011, 14:22

Биолог, инженер и математик попивают кофе в патио, и замечают, что на другой стороне улицы в дом зашли два человека.
Через некоторое время дом покинуло уже три человека.
Биолог: Двое спарились, размножились и дом покинуло трое.
Инженер: Нет, просто наше первоначальное наблюдение содержит ошибку!
Математик: Вы оба ошибаетесь. Нужно дождаться, пока в дом войдёт ещё один человек и тогда он снова будет пуст.

Сидят за столом, пьют дорогой коньяк Медведев, Путин и Кудрин.
Медведев: Через 40 лет Россия станет великой страной с самым богатым в мире народом.
Кудрин: Эх, жаль, что нас к тому времени уже не будет.
Путин: Не"жаль", а"потому что"...

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: - А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
- Конечно, едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец:
- Выбрасываем, естественно.
Русский:
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.
Ne mutlu Türküm diyene (c) Mustafa Kemal Atatürk

За это сообщение автора Aslanlar поблагодарили: 3
HELLBOYJIoLLIaPaWINCHESTER
Рейтинг: 9.68%
 
Аватар пользователя
Aslanlar
GunGame
GunGame
 
Сообщений: 487
Темы: 3
Зарег-ван: 31 авг 2009, 20:26
Откуда: Курск
Флаг страны: Poland
Благодарил (а): 1153 раз.
Поблагодарили: 198 раз.
Баллы репутации: 249
такую репутацию нельзя пошатнутьтакую репутацию нельзя пошатнутьтакую репутацию нельзя пошатнуть

Re: Анегдоты

Сообщение WINCHESTER » 20 дек 2011, 14:27

понял только последний...
Изображение
Аватар пользователя
WINCHESTER
Профи
Профи
 
Сообщений: 841
Фото: 1
Темы: 4
Зарег-ван: 20 июл 2010, 15:30
Откуда: ижевск
Флаг страны: Portugal
Благодарил (а): 421 раз.
Поблагодарили: 196 раз.
Баллы репутации: 168
это имя знают всеэто имя знают все

Re: Анегдоты

Сообщение GodFather » 20 дек 2011, 16:54

1. В доме 0 человек зашло 2 стало в доме 2 вышло 3 стало в доме -1, если зайдет ещё один станет 0(тоесть никого)
2. В России станет ахуенно ПОТОМУ ЧТО этих 3ёх не станет.
Последний раз редактировалось GodFather 20 дек 2011, 16:54, всего редактировалось 1 раз.
Изображение
Девушка, у вас ноги не замерзли? - Hет. - Hу тогда я руки погрею?!
Но лучше всего об талию греть =)
Изображение

За это сообщение автора GodFather поблагодарили: 3
AslanlarHELLBOYWINCHESTER
Рейтинг: 9.68%
 
Аватар пользователя
GodFather
Профи
Профи
 
Сообщений: 2055
Фото: 5
Темы: 6
Зарег-ван: 11 май 2010, 20:12
Откуда: Московская область, Орехово-зуевский район
Флаг страны: Russia
Благодарил (а): 61 раз.
Поблагодарили: 101 раз.
Баллы репутации: 26
скоро станет знаменитым(-ой)

Re: Анегдоты

Сообщение WINCHESTER » 26 дек 2011, 21:23

Решили как то 3 подружки Аня, Лена и Маша поиграть в римскую империю:
Лена: я буду Ленус
Маша: а я Машус
Аня: не я не буду играть..

учитель - ну что дети,какие звуки мы слышали сегодня на ферме? дети
-мууууууууу
-кря кря кря
- бееееееееее
-а ну съебался с трактора нахуй!

Девочки, которые в разделе "о себе" пишут "меня трудно найти, но легко потерять", напоминают носки.
Изображение

За это сообщение автора WINCHESTER поблагодарили: 3
AslanlarGodFatherHELLBOY
Рейтинг: 9.68%
 
Аватар пользователя
WINCHESTER
Профи
Профи
 
Сообщений: 841
Фото: 1
Темы: 4
Зарег-ван: 20 июл 2010, 15:30
Откуда: ижевск
Флаг страны: Portugal
Благодарил (а): 421 раз.
Поблагодарили: 196 раз.
Баллы репутации: 168
это имя знают всеэто имя знают все

Re: Анегдоты

Сообщение GodFather » 26 дек 2011, 22:08

Эротический задачник

1) Разомлев от ласк одноклассника, Танечка позволила перевести себя в горизонтальное положение и легла спиной на густую траву. При этом она успела заметить, что ручка ковшика Большой Медведицы находится под углом 35 градусов к горизонту. Когда одноклассник, со словами "видишь, а ты боялась", наконец, оторвался от девушки, она опять смогла определить, что ручка ковшика Большой Медведицы перешла на угол 15 градусов к горизонту. Сколько времени Танечка находилась в горизонтальном положении?

2) Организм нормального десятиклассника содержит 8 грамм спермы. После семяизвержения в течение часа запас спермы восстанавливается до уровня 70 процентов от предыдущего. Предположим, что юноша извергает семя один раз в час. Сколько часов потребуется, чтобы в его организме остался 1 грамм спермы? Сколько всего спермы он произведет за это время? Возможна ли ситуация, когда в организме нормального десятиклассника не останется ни грамма спермы?

3) Невинная девятиклассница Анечка сжимает ножки с силой 8 ньютонов (н). Известный школьный ловелас Толян пытается раздвинуть ее колени ладонью, прилагая усилие в 3 н. Используя страстные слова типа "не бойся, никто не узнает" и "ну, пожалуйста, ну, чуть-чуть", он добивается того, что сжатие ослабевает еще на 1 н. Кроме того, Толяну известно, что длительный поцелуй взасос снижает сопротивление девичьих ног на 0.5 н в час. Сколько времени Толяну придется целовать взасос невинную Анечку, пока она не раздвинет свои ножки?

4)Важнейший орган мужчины в походном состоянии имеет форму цилиндра диаметром 3 см, длиной 8 см. Рабочий конец конструкции представляет собой полусферу того же диаметра. В боевом состоянии увеличенный орган имеет длину 17 см и диаметр 4 см. Вычислите объем крови, за счет прилива которой получается такое чудесное превращение. Эффектом сжатия пренебречь.

5)(Устно). В ванну вмещается 100 литров воды. Усевшись в эту ванну, Колян вытесняет 40 литров воды. Иришка, усевшись в эту же ванну, вытесняет 30 литров воды. Сколько воды останется в ванной, если Колян и Иришка усядутся в нее одновременно?
Решите задачу N 5, исходя из того, что:
а) Колян, делая Иришке хорошо, вытесняет еще 20 литров воды;
б) Иришка, радостно визжа, расплескивает 10 литров.
Сколько воды останется в ванной, если условия а) и б) будут реализованы одновременно?

6) Во время любовной дуэли с ловеласом Коляном невинная Анечка произнесла: "не надо" - 15 раз, "пусти" - 18 раз, "нет" - 16 раз, "я боюсь" - 4 раза, "перестань" - 10 раз, "вот скажу маме" - 1 раз, "ты всем расскажешь" - 2 раза, "ты меня бросишь" - 2 раза, "хорошо, давай" - 1 раз, "ой, мне больно" - 2 раза. За это же время Колян произнес: "Ну, давай, ну, что же ты" - 98 раз. Кто произнес больше слов во время любовной дуэли, ловелас Колян или невинная Анечка?

7) После 12-ти жарких поцелуев разрешается одно оглаживание груди, после 12-ти оглаживаний груди разрешается одно поглаживание бедер, после 12-ти поглаживаний бедер допускается одна ласка самого интимного места, после 12-ти ласк самого интимного места разрешена одна ласка самого интимного места с дерзким проникновением посредством указательного пальца. Скольким жарким поцелуям соответствует одна ласка самого интимного места с дерзким проникновением посредством указательного пальца?

8) Ловелас Колян и его одноклассница (шалунья и плутовка) Иринка лежат и обнимаются в густых травах ближнего леса. Неожиданно Иринка вскакивает и убегает со скоростью 10 км/час. Колян тоже вскакивает, но задерживается на старте на 10 секунд из-за необходимости подтянуть брюки. Затем он со скоростью 25 км/час бежит вслед за шалуньей и плутовкой. По пути следования он делает еще три остановки по 8 секунд каждая, так как брюки периодически спадают. Через какое время Колян догонит шалунью и плутовку? Какое расстояние они при этом пробегут?

9) Оконное стекло (размером 50 см на 38 см) палаты для девочек может выдержать давление 14 кг/м кв. Плотно прижатый к данному стеклу нос любознательного пионера создает давление 0.8 кг/м кв. Сколько любознательных пионеров может одновременно, прижавшись носом к оконному стеклу, заглядывать в палату для девочек?

10) После осмотра девочек девятого класса врач-гинеколог стала размышлять вслух: "Если еще одна ученица потеряет невинность, то количество женщин и девственниц в этом классе сравняется. Если же кому-нибудь из уже потерявших невинность сделать операцию по восстановлению добродетели, то статистика резко улучшится и количество девственниц будет в два раза больше, чем тех, у кого е , увы, уже нет". Сколько девочек было в этом классе? Сколько из них девственниц?

11) Девятиклассник Сидоров, подслушивая за интимными разговорами своей старшей сестры с е кавалером, разработал график, основанный на возгласах сестренки.
"сегодня нельзя вообще, ты что!" - с 1-го по 5-е сентября
"сегодня можно все, козлик ты мой!" - с 6-го по 11-е сентября
"у тебя есть это или опять, как тогда?" - с 12-го по 21-е сентября
"сегодня можно все, козлик ты мой!" - с 22-го по 26-е сентября
"сегодня нельзя вообще, ты что!" - с 26-го по 30-е сентября
Определите, какой возглас сестренки услышит девятиклассник Сидоров 22-го декабря этого же года?

12) После первого любовного толчка Танечка издает один страстный вопль. После второго - два, после третьего - три и так далее. Сколько всего страстных воплей издаст Танечка, если Колян нанесет ей двадцать любовных толчков?

13) В пункте А живет Марина, в пункте Б живут сестрички - Лена и Катя, в пункте В проживает Оля. На свидание с Мариной известный ловелас Колян (также проживающий в пункте А) тратит 38 минут, а на свидание с неуступчивой Олей на пять минут больше. Расстояние от пункта А до пункта Б 10 км, от пункта Б до пункта В 12 км. Первый участок пути Колян преодолевает со скоростью 5 км/час, а второй - 3 км/час. По пути домой из пункта В в пункт А Коляну повезло и его за 30 минут подвез дедушка. Сколько времени длилось свидание ловеласа Коляна с сестричками Леной и Катей, если известно, что он вышел из дому в 16 часов, а вернулся в 24 часа?

14) 500 000 сперматозоидов отправились на штурм заветных глубин. Из-за низкой морально-волевой подготовки четыре пятых из них струсили и повернули назад. Предательства и интриги привели к братоубийственной войне, в которой погибла половина оставшихся. Затем началась эпидемия, которая унесла жизни 40 000 сперматозоидов. И когда цель была так близка, возникла давка, в которой были задавлены еще 9 900 сперматозоидов. Сколько сперматозоидов достигли заветных глубин?

15) Изобретатель Стецько придумал прибор, который преобразовывает невостребованную сексуальную энергию в электрическую. При этом выяснилось, что юноша-десятиклассник может дать 0.55 квт/час, его одноклассница 0.35 квт/час, а солдат-первогодок 1.6 квт/час. Сколько квт/час электроэнергии может получить страна, в которой проживают 200000 юношей-десятиклассников, 210000 их одноклассниц и 110000 солдат-первогодков?
Изображение
Девушка, у вас ноги не замерзли? - Hет. - Hу тогда я руки погрею?!
Но лучше всего об талию греть =)
Изображение

За это сообщение автора GodFather поблагодарили: 2
AslanlarHELLBOY
Рейтинг: 6.45%
 
Аватар пользователя
GodFather
Профи
Профи
 
Сообщений: 2055
Фото: 5
Темы: 6
Зарег-ван: 11 май 2010, 20:12
Откуда: Московская область, Орехово-зуевский район
Флаг страны: Russia
Благодарил (а): 61 раз.
Поблагодарили: 101 раз.
Баллы репутации: 26
скоро станет знаменитым(-ой)

Пред.След.

Вернуться в Флудильня

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0