Все мои друзья ездят на машинах. А у меня нет машины, потому что я долбоёб и мне никто её не доверит. Однако я так не считал и решил взять себе тачку на прокат, хоть пару дней повыебываться перед друзьями. Поразбивал дома все копилки и за компанию аквариум, зашел к соседям и спиздил их копилку и в итоге стал обладателем 534 рублей мелочью и жирного фингала от соседа. Однако что то мне подсказывало, что этих денег мне не хватит. Зайдя в интернет я слегка подохуел над ценами и понял что нужно больше денег. Грабить бабок на улицах в костюме кота Леопольда было уже не актуально, и я просто заложил в ломбард практически всю технику и ценные вещи, что были в доме.
И вот момент истины. Мне в руки попали ключи от ВАЗ 2101 ржавого цвета, я долго сомневался, но продавец убедил меня что это не ржавчина а такая специальная ультрамодная краска. Дыры в полу как он сказал были созданы для вентиляции и облегчения кузова, а трясет как суку ее из за того что она практически не использовалась и ее надо типа "раскатать". Я ооочень долго ломался, но когда узнал что стекла открываются кнопочкой, не смог устоять. Привезя эту малютку в гараж я слегка привел ее в порядок, а именно: выкинул из багажника мертвого бомжа, почистил стекла от непонятного желтого налета, наверно заводского, выгнал мух из салона и вынул из движка четыре кукурузины. Странная однако же сборка. И поехал, пердя на весь город к своим друзьям, чтобы прокатить их с ветерком по Ярославке и принести им радость.
Подъехав к месту дислокации моих братков, я слегка подгазнул, выбросив тучу черного дыма и сотрясая грохотом стекла домов. Где то вдалеке заплакал ребенок. Пафосно вылезя из машины я хлопнул дверью, которая не закрылась. Повоторив эту операцию раз 15 я наконец пришел к успеху, и играя ключами на пальце подошел к своим подыхающим от хохота друзьям. Но мое предложение "Пульнуть с ветерком" они отреагировали не совсем так как я ожидал. В машину садиться они совершенно не хотели, аргументируя это тем что "В это корыто даже Петрович не сядет". Меня это обидело и я достав из машины ключ на 32 по очереду повырубал своих дружков и засунул в тачку. И помчал в сторону шоссе. Хуясе! Надумали в моей красотке усомниться! Ну ща я им покажу.
Моё корыто летело уже около 80 км в час, когда друзья начали приходить в себя. Увидав себя внутри моей тачанки они не на шутку перетрухнули и начали орать как потерпевшие. "Не ссыте, щас оторвемся с ветерком"-кричал я им. И тут на скорости около 120, педаль газа провалилась в пол.
Сказать что я перетрухал, это не сказать ничего. От ужаса я завизжал на весь салон, но мой крик заглушил работающий движок. Машина потеряла какое-либо управление и просто летела по прямой, а позади нас оставалс след из гаек, винтов и прочей херни. Ни за что не угадаете, что со мной случилось от страха. Я обосрался. Я ехал, ерзая жопой в своем помете и понимал что если друзья меня спалят то это будет позор до конца дней. К счастью грохот моей жопы заглушил грохот глушителя. Я открыл все окна для вентиляции, хотя друзья были против, по крайней мере так мне показалось по их душераздирающим крикам. Я же пытался сохранить спокойствие, все свойм видом показывая что ничего страшного не происходит и все под контролем. Меня беспокоило лишь как бы не спалиться с говном в штанах, но когда водительская дверь с треском отвалилась я понял, что беспокоиться уже не о чем. Потому что от этого зрелища три моих друга дружно как один трухнули в штаны. Вентиляции уже не хватало и глаза резало от вони. И тут я увидел сзади на горизонте машину ДПС. Блеск. У меня нет ни прав, ни документов, ни мозгов. Я начал тормозить. Машину затрясло как центрифугу, и говно разлетелось по всему салону, поскольку на улице лето и все ходят в шортах. ДПСники наблюдали гнилую копейку, пердящую как хуй знает что и с летящим из салона говном. Кое-как я все таки затормозил. "Бежим"!" -заорал я и мы пулей бросились в лес, оставив машину с говном гаишникам. Их работа, пусть и разбираются. До дома добрались через трое суток, передвигались по ночам. Друзья меня прокляли, а я вот подумываю купить что нибудь помощнее.
Я сидел на уроке труда и выстругивал деревянный хуй, под храп учителя и громкий шум, который издавал ботаник Педрилкин, подвешенный за подтяжки на гвоздь торчащий из потолка.
Дверь с грохотом распахнулась и туда с дикими криками влетел наш классный руководитель, сияя как новогодняя елка. Увернувшись от брошенного мной ему в голову хуя, он отвесил учителю труда поджопник, вскочил на парту и раскинув руки в стороны проорал:
-У меня для вас отличная новость! Завтра, мы всем классом едем прыгать с парашютом! Не правда ли здорово, ребята!?
От такой новости даже Пидрилкин ёбнулся с потолка. Класс радостно заверещал, я вскочил на парту, одел ранец и выпрыгнул в открытое окно. Надо начинать тренировки, хуле. Ебнувшись мордой в весеннюю жижу, я подскочил и побежал домой, чтобы скорее начать приготовления к первому прыжку.
Дома было все как обычно - мать что-то готовила на кухне, кот валялся полудохлый мордой в лотке, а из сортира раздавались яростные раскаты пердежа - то мой батя вел неравный бой со своей задницей. Вломившись в сортир, я хлопнул батю по красной лысине и проорал:
-Я буду прыгать с парашюта!
-Я щас тебе на твой череп тупорылый прыгну, уёбок!!!! - проорал батя, пытаясь попасть мне кулаком по морде. Ловко увернувшись, я столкнул его с унитаза и закрыв дверь на шпингалет убежал в свою комнату. Батя еще долго орал и отмывал жопу в ванной, но мне было похуй - я яростно дрочил, предвкушая завтрашний прыжок.
На следующий день мы ехали на автобусе на аэродром. Дорога прошла спокойно, я пару раз вывалился из окна на полном ходу, но это мелочи - я просто тренировался. Прибыв на место, нам показали нашего монстра, с которого мы будем прыгать.
Обоссаный, ржавый и гнилой кукурузник громко пердя вращал пропеллерами, а рядом с ним десять пьяных мужиков падая и матерясь укладывали наши парашюты. Именно в этот момент мой настрой начал пропадать, но я быстро воодушевился - ведь они профессионалы, а стало быть знают свое дело. Потом был инструктаж, теория, напутствия. И вот наконец напялив парашюты, мы залезли в кукурузник и началось веселье.
Пока кукурузник набирая скорость пытался взлететь, мы всем классом переживали самую ужасную яйцетряску в нашей жизни. Нас кидало из стороны в сторону, кто-то уже яростно проблевывался, а я все пытался выбросить Педрилкина, как ненужный балласт. Но наконец, наш орел взлетел ввысь, и стало более менее комфортно. Инструктор пристегнул нас руками к железному поручню, и сказал ждать команды.
Команда не заставила долго ждать - пилот, раскрыв щербатую пасть проорал:
-Лол, я топливо забыл заправить! Пора прыгать!
Мы выстроились в ряд и инструктор открыв дверь, начал по одному выкидывать наружу моих одноклассников. Чем ближе была моя очередь, тем сильнее сжималось мое очко.
И вот он - момент истины. Я подошел к открытой двери, трепеща щеками на ветру и осторожно глянул вниз. Внизу виднелись поля и мелкие точки жилых домиков.
Через секунду я обблевался и вцепился мертвой хваткой в инструктора, умоляя о пощаде. Однако, он видать не раз сталкивался с подобным, потому что без труда выкрутился и толкнул меня к двери. Я вцепился в проем ногами и руками, бешено крича и созерцая внизу нашу землю.
Тяжелый сапог с глухим шлепком вошел в мою задницу, и через мгновение я вереща падал вниз. Блевать я не переставал. Еще через секунду парашют раскрылся, и тогда я уже перестал блевать и начал сраться. Я закрыл глаза и скулил, ожидая когда все кончится, а из моих штанин на землю летело говно.
Так я и провел свой путь до земли, непрерывно бомбя ее и не открывая глаз. А когда открыл, до земли оставался метр. Попытавшись вспомнить технику приземления из инструктажа, я благополучно вписался рожей в землю, и начал пропахивать в ней длинную борозду, пробуя на вкус русскую землю, траву и муравьев. Спустя метров 50 я врезался башкой в Педрилкина и потащил его за собой. Жирный пидор орал как шлюха, пришлось его вырубить. Еще через 20 метров я поцеловал мордой полено и отключился.
Проснулся в госпитале, в кровати, сжимая полено мертвой хваткой. Руки свело, и отпустить его я не мог. Ходил с ним неделю. Класс потом еще ездил на прыжки , но уже без меня.
Добавлено спустя 3 минуты 45 секунд:
Однажды я решил прогуляться в магазин за подсолнечным маслом и гвоздями. Оделся, обулся, разделся, помылся, оделся, разулся, и открыв дверь снова закрыл ее. Когда мне наконец надоело страдать хуйней, я все-таки окончательно собрался, взял из батькиного бумажника пару хрустящих купюр и вышел на улицу.
Лето было в самом разгаре. Повсюду царила красота и умиротворение. Пели птицы, мяукали коты, голуби кружили над двором, бомбя говном все, что окажется в поле зрения. Под пение птиц и бурление собственного живота, я, весело насвистывая битдаун шагал к магазину. На улице было воистину прекрасно, моя душа пела и цвела.
И тут ситуацию резко омрачила увиденная мной картина - возле магазина, жалобно вытянув руку, кряхтя и обдавая прохожих крепким духом перегара, старый бомж просил милостыню. Я понаблюдал за ним пару минут, пытаясь сдержать слезы, рвущиеся наружу. Моя сердце облилось кровью, от жалости к этому несчастному человеку. Я вспомнил, что бог велел нам делать добрые дела, поэтому решил во что бы то ни стало помочь этому бедному прощелыге.
Подойдя поближе, я протянул бомжу руку дружбы. Он видимо не ожидал такого поворота, потому что его лицо приобрело изумленный оттенок, а через секунду он с диким криком вытянул мне в голову ногу вражды. От удара я увернулся, но зловещая, плотная вонь бомжовских носков прошибла мои крепкие ноздри, и захлебываясь в чудовищном приступе кашля, я упал на землю и закрыл голову руками.
Бомж, поняв что его жизни ничего не угрожает перестал выдавать адские вертухи, и спросил сиплым басом, хули мне от него надо. Я встал, почесал голову и объяснил ему ситуацию, мол, мне тебя жаль, мужик, хочу тебе доброе дело сделать. Глаза бомжа загорелись, он помог мне подняться с земли и представился. Его звали Серега, он был бомжом с пятилетним стажем.
Через полчаса, я в компании Сереги вошел в свою квартиру. Цветы в горшках моментально пожухли, а обои отслоились от стен и пожелтели. Оценивая масштабы последствий от бомжовской вони, я указал Сереге на ванную, и сказал тобы он не вылазил оттуда, пока не будет чистый и душистый. Серега зашел в ванную, а я отправился на кухню, приготовить пожрать. И тут я почувствовал легкие толчки под ногами.
Бум.
Посуда в шкафу мелко затряслась, готовая вот вот вывалиться наружу.
Бум.
Зазвенели стекла.
Бум.
Я обосрался не на шутку. Одно из двух - либо война, либо землятресение. Я включил телик на первый канал, ожидая панических новостей о конце света и всемирном пиздеце. Но там все было спокойно, шли обычные новости, ничего необычного. Я выглянул в окно. Там так же все было тихо.
Бум. Бум. Бум.
В коридор, покачивая в такт шагам одновременно всеми своими складками выплыл мой батя, одной рукой держась за стену, а второй пытаясь натянуть на место свою морду. Я выдохнул с облегченим, но тут же вдохнул обратно, попутно всосав пролетавшую мимо муху. Я вспомнил, что каждое утро батя ходит срать, что санузел у нас совмещен, и что в ванной плескается инородное бомжевидное тело. Пока я спешно продумывал варианты решения возможной катастрофы, батя оглушительно перданул, открыл дверь в санузел и вошел внутрь. Через секунду я услышал плещущий звук, с которым обычно люди понимают, что выпили слишком много. А еще через секунду раздался изумленный вопль моего батька, и трехэтажный мат бомжа Сереги.
Спустя еще несколько мгновений, я стал свидетелем смертельной битвы межды моим батей-титаном, и голым бомжом, прикрывающим хуй мочалкой и облаченным в шапочку для душа. Батя, неистово матерясь тянул бомжа из ванной за ногу, а тот в свою очередь вопил и отбивался от него свободной ногой. Но мой батя был не так прост - в одно движение он выволок бомжа коридор и приступил к опиздюливанию нежданного гостя.
Начался бой не на жизнь, а на смерть. Голый Серега, ловко крутя вертухи навешивал батьку по ебальнику, а батя с переменным успехом лупил Серегу по голове пудовыми кулаками. Я стоял и смотрел на эту битву. Мне нужно было что-то предпринять...и я предпринял.
-Ебашь его, Серега!!! - заорал я, схватил с пола табуретку и обрушил ее на голову батька. Батя закатил глаза, сделал три оборота вокруг оси, проорал "Я мамку твою ебал, щенок!!!" и издав предсмертный вопль обрушился на пол, погребя под своим жиром несчастного Серегу. Его рука несколько раз сжалась в конвульсии, и полностью обмякла.
Я стоял в шоке. В моем коридоре леал батя без сознания, и скорее всего дохлый бомж. Я был испуган и растерян. Что я скажу матери? А ментам? А бабке? Как мне быть???
Но потом я успокоился и поступил как обычно - собрал манатки и свалил из дома. Думаю, без меня они разберутся лучше. К счастью, это был не единственный бомж, которого я знал. Есть еще Петрович. Поживу у него, помянем Серегу, а потом, через недельку вернусь домой. Батя все равно не сможет долго на меня злиться.
Он уже привык, что я ебанутый.
KILLER » 28 сен 2013, 12:39 
"Типичный Windows"
Смотреть на 
