Анегдоты

[Aslanlar]

Видел тему про угарное видео, и подумал, а почему бы не сделать тему про анегдоты.
Выкладывайте анегдоты которые найдёте в инете(было бы ещё лудше еслиб тиматика была КС и ещё лудше если ЗМ мод)

[GodFather]

трамвайййййййййййййййййййййййй

[HELLBOY]

[JIoLLIaPa]

ЛермОнтов пишется, читай классиков, будь образованным блеать!

[Groover]

Вообще то я анекдот сам не писал с сайта взял) и на ошибки не проверял)

[STALKER777]

Идет разгрузка товаров в секс-шопе: —Таня!— А! — Хуй на!

[Groover]

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е------ник не треснул,
когда в свисток дуете!

Смешная на мой взгляд история на медицинскую тему. Рассказал мне ее один знакомый врач, мастер до таких историй (как и все врачи, наверное...).
В некоей больнице не хватало мест (ситуация не из редких), людей клали прямо в коридоре. Коридор был длинный и узкий, и поэтому врачи называли его колбасой. Так вот, приводят как-то к врачу новую пациентку: бабульку лет 70-ти (в поликлиннике ей дали направление на снимок мозга). Врач сказал простую, в общем, фразу: "Делаем снимок мозга и кладем бабульку в коридор (так как нет свободных мест)" но только на языке медиков - "Снимаем череп, и на колбасу!". Можно представить себе реакцию бабульки...

Из зоопарка сбежал слон и залез к одному мужику в огород. Пьяный мужик вышел в огород, увидел слона и давай ментам звонить:
- Мужики, скажу, вы не поверите, у меня тут в огороде мышь сидит офигенных размеров.
- Ну и что?
- Так она мою капусту хвостом рвет!
- И чего она с ней делает?
- Мужики, скажу куда она себе ее засовывает - не поверите ...

Диалог в туалете:
- Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит!
- Правда?!
- Hет! "Известия".

"Иголка в яйце, это действительно смерть", - простонал Кащеюшка и заковылял, широко расставляя ноги.

[SmAuLuk]

первый и третий кул

[SmAuLuk]

Конкурс: кто больше пробудет под водой.
Ныряет немец. Проходит 5 минут. Выныривает. Комментатор:
-Как это у вас получилось?
-Тренировки, тренировки...
Ныряет француз. Проходит 10 мин. Выныривает. Комментатор:
-Как вам это удалось?
-Тренировки, тренировки и еще раз тренировки!
Ныряет русский. 20 мин, 40 мин...час проходит...все думают утонул...выныривает. Комментатор:
-Как вам удалось пробыть под водой целый час?
-Под водой? Да у меня трусы за корягу зацепились!!

Мальчик
подбегает к маме на улице. - Мама! А у мальчика от мальчика могут быть
дети? - Нет, конечно. Убегает от мамы с криками: - Пацаны, продолжаем!:D

Едут бабка с дедом утром в поле на мотоцикле, на сенокос. Смотрят: обгоняет их мотоциклист без головы! Едут дальше... Опять их обгоняет мотоциклист без головы! Дед бабке говорит:
-Слышь, старая, переложи косу на другое плечо, что ли!

Любит, не любит, любит, не любит...
-Доктор Кадзутака, оставьте зубы пациента в покое!

Сиэль разгадывает крассворд. Поворачивается к Себастьяну и спрашивает:
Не подскажешь, что такое, приспособление для игры в бильярд: три буквы,
последняя «й»?
- Кий.
- А... а у тебя ластика не найдётся?

[starford]

Ныряет русский. 20 мин, 40 мин...час проходит...все думают утонул...выныривает. Комментатор:
-Как вам удалось пробыть под водой целый час?
-Под водой? Да у меня трусы за корягу зацепились!!

axaxaxa

[SmAuLuk]

-Смотрите! Магниты на холодильник "Я с дураками на Земле"!! Да кто такое покупает?
-Идиоты в подарок другим идиотам!
-Эй! Ребята! Я купил вам магниты!!

[starford]

Мужчина познакомился с женщиной. Она его спрашивает:
— А вы кем работаете?
— Я — врач!
Она:
— Случайно не гинеколог?
Он:
— Вообще-то… стоматолог, но посмотреть могу!

[STALKER777]

Матроскин, твоя корова родила!
- Урааааа!
-Только она котят родила.
-Моя корова, что хочу, с ней, то и делаю.

[Groover]

Матроскин, твоя корова родила!
- Урааааа!
-Только она котят родила.
-Моя корова, что хочу, с ней, то и делаю.

Ахахах убило)!

[Groover]

Висят как-то летучие мыши на перекладине. Висят себе, висят, вниз головой, как полагается. Вдруг одна переворачивается и встает головой вверх. Другая смотрит на нее с превеликим удивлением и спрашивает у третьей:
- Слушай, что это с ней?
- Да, не обращай внимания. Опять сознание потеряла.



Идет волк. Смотрит, заяц сидит около пня. Положит яйца на пень и как долбанет по ним молотком!
- Ты что, косой, сдурел?!
- Дурак ты, Волк! Я кайф ловлю!
- Дай попробовать?
- На!
Волк положил свои яйца на пень и как трахнет молотком, аж взлетел от боли.
- Заяц! Козел!
- Сам дурак! Весь кайф в том и заключается, что яйца надо успеть отдернуть!


Лев собрал зверей и говорит:
- Кто прыгнет со скалы, тот поимеет мою львицу.
Не успев договорить, видит со скалы падает медведь и карабкается обратно. Лев:
- Миша, куда ты? Ты же первый, поимей мою львицу!
- Подожди, Лева! я сначала поимею того козла, который меня оттуда скинул!

[Groover]

Приходит мужик в бар, проходит к бармену и говорит:' Давай поспорим на 300$ что я нассу вон в тот стакан (до него метра 3) и ни капли не пролью?'. Поспорили, мужик обоссал все: стойку, бармена, пол, стулья... Бармен спрашивает:' Ты проспорил, где мой деньги?' Мужик:'Щас!'.Подходит и улыбаясь ложит на стойку деньги. Бармен:' Че ты улыбаешься? Ты только что прос*ал 300$!' Мужик:" А вон видишь тех мужиков? Я с ними поспорил на 500$ с каждым, что я обоссу тебя, стойку, стулья и ты не только не разозлишься, ты будешь просто щастлив!'