Анегдоты

[Aslanlar]

Видел тему про угарное видео, и подумал, а почему бы не сделать тему про анегдоты.
Выкладывайте анегдоты которые найдёте в инете(было бы ещё лудше еслиб тиматика была КС и ещё лудше если ЗМ мод)

[Aslanlar]

Этапы опьянения:

1. общительно,
2. весело,
3. охуенно весело,
4. неуместно весело,
5. горько,
6. грустно,
7. нужны новые штаны,
8. нужны новые друзья.

[Aslanlar]

это вызывает очень смешанные чувства, когда зомби в поисках мозгов проходит мимо тебя не останавливаясь :D

[Aslanlar]

Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальнуютему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!



12-летний норвежец Ганс Йорген Ольсен спас себя и свою сестру от рассерженного лося во время прогулки в лесу. Мальчик применил крики, услышанные им в игре TES V: Skyrim. Сначала он подразнил лося, чтобы отвлечь его от сестры. Когда животное пошло за ним, он лёг на землю и притворился, что у него прострелено колено — такая уловка доступна игрокам 80-го уровня.

[Aslanlar]

Жена ложится в постель и, медленно раздвигая ноги, спрашивает мужа:
— Знаешь, чего я хочу?..
— Знаю. Хочешь одна занять всю кровать.

Радует статус у одной девочки: "Ты меня просрал." Хм. Интересно, она догадывается, кто она в данной ситуации?

На остановке стоит шикарная девушка, рядом два парня, один другому
(завистливо):
- Ебет же ее кто-то.
Девушка (оборачиваясь): - Тоже хочешь?
- Ну я бы не отказался.
- Так я щас позвоню, он и тебя выебет.

я боюсь пукнуть на улице в -20. А вдруг пар из жопы пойдет и все увидят.

Сталкиваются два мужика в супермаркете:
— Ой извините, не заметил!
Я жену потерял , уже полчаса ищу!
— Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит?
— Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках в мини-юбке. А ваша?
— Это не важно, давайте искать вашу!!!

Студенты пишут диктант. Один — другому:
— Вась, а Вась! Как правильно писать — грудь или груть?
— Через т.
— А почему?
— Проверочное слово — титька.

Вчера прихожу домой, а жена с любовником. И глаза у обоих такие хитрющие-хитрющие... Захожу на кухню - и точно - суки весь компот выпили!

СМС разговор:
1: Моя любовь,
Если ты улыбаешься, пришли мне свою улыбку,
Если ты спишь, пришли мне свои сны,
Если ты плачешь, пришли мне свои слезы .
2: Вот я сейчас в туалете. И что я должна тебе прислать?

Война между Россией и Германией. Временное перемирие. На границе с одной стороны стоит русский, с другой - немец.
Русский орёт:
- Немец!!!
- Чего?
- Пошёл на х...
Немец смолчал, а русский опять:
- Немец!!!
- Ну чего?
- Пошёл на х...
Немец опять смолчал вроде как перемирие же...
- Немец!!!
- Чего тебе?
- Пошёл на х...
Не выдержал немец пошёл к начальству жаловаться, мол так и так, вечно нас русские посылают, ну начальство ему и говорит:
- Чего это русские совсем оборзели, а ты ответь ему тем же.
Приходит немец на границу и орёт:
- Русский!!!
Тишина...
- Русский! !
Тишина...
- Русский!!! !!! !
- Немец, ты что ли?
- Я.
- Пошёл на х...

- Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
- 40 тысяч.
- За эту хуёвинку с лапками?!

Дима волнуется - раз,
Паша волнуется - два,
Витя волнуется - триии.
Катя идет на узи.

Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз. - А это что еще такое?
- Говорящие часы!
- ???
-Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос:
- Два часа ночи, еб твою мать!!!

[alien]

Сидит мужик в парке горького с бутылкоой пива,довольный, в уток камушками кидает, прохожих задирает, к телкам пристает, празднует чевото вообщем.
Мимо горбатый мужичек шел, скучал, вот и заинтересовался, " мужик, ты чево такой вальяжный?" спрашивает.
Тот отвечает " да вот, актер я , понимаешь, никудышный,"кушать подано", да "гости прибыли" играл все время, да вот тут директрису театра соблазнил, теперь мне любая роль , в гору пойду.
Сперва правда начало невзрачное, играю слугу одного дворянина, дуэль у них, мой текст" Волобуев! вот ваш меч!" зато оплата за полный день, чего не радоваться то..а вот ты то небось неудачник, горбатый, кривой весь, небось счас на пиво попросишь..?

Горбатый " я коллега твой, гипнотизер на эстраде, людям внушаю любую фигню"
Мужик "Да фигня все это, не верю"
Горбатый " Веришь аль нет , а сегодня вечером скажешь на весь зал не Волобуев а Волохуев.. так то"
Да ну фигня..
А мужик то сам забоялся мало ли что ..
Вот его выход подходит, он про себя повторяет повторяет " Волобуев, Волобуев, Волобуев.."
Выходит на сцену , а горбатый в первом ряду сидит, и взглядом сверлит. Но тот про себя " волобуев волобуев.."
Итак, сцена, мужик сосредоточенно " Волобуев! ха ха ха ха...... Вот Ваш хуй!"

[Aslanlar]

Идёт женщина ночью подходит к кладбищу,боится пройти.Видит вдруг идёт мужчина,просит проводить . Идут вместе, мужчина анегдоты рассказывает.Женщина смеётся говорит: -Какой ты весёлый мужчина. Мужик говорит : - Видела бы ты меня при жизни. :-)

-Мне пожалуйста один презерватив. Аптекарь: -Только один? -Да, я сегодня к девушке на ужин иду. Немного подумав: -Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два. Подумав ешё: -Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три. Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату. Подруга: -Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось? Парень: -Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

Мужик читает на столбе объявление:
"Лечу от всех болезней".
Улыбается и говорит:
- Ни фига, от всех не улетишь.

[Aslanlar]

Ооочень тонкий юмор :)

[Aslanlar]

14 февраля - день секса за открытку.
23 февраля - день мужского дезодоранта.
8 марта - день мести за дезодорант...

Водителя останавливает мент за превышение скорости. Водитель: - Ну все, щас права отберут. Гаишник: - Спорим на сто баксов, что не отберу!

Приехало в казарму 5 машин с зерном. Командир построил всех на плацу,и говорит: Сейчас будем зерно выгружать! Вдруг голос из строя: что опять вилами? -Зачем вилами? ломами!

Зaбирaют медведя, лису и волкa в aрмию. Проходит комиссию волк. Ему покaзывaют aвтомaт:
- Что это тaкое?
- Не знaю.
Покaзывaют кирпич.
- А это кирпич.
- В стройбaт его.
Ну, тоже сaмое с лисой. Их медведь спрaшивaет:
- Кaк вы тaк в стройбaт устроились?
- А элементaрно, покaзывaют кaкую-то фигню - говори, что не знaешь, что это, a покaзывaют кирпич - говори, что кирпич.
Медведь зaходит, ему покaзывaют aвтомaт:
- Что это?
- Не знaю. . . Тут еще где-то кирпич должен быть.
- В рaзведку его!

[Aslanlar]

Котолизатор - человек, лижущий котов.
Котопульта - пульт управления котом.
Котострофа - небольшое стихотворение о коте.
Котоклизм - инструмент для ликвидации запоров у кота.
Котолицизм - очень заросшее и усатое лицо.
Котомаран - человек, пачкающий котов.

Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее.

Единственное место, где мужчина может чувствовать себя свободно – это семейные трусы!

Вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убираться... бля...
пентхаус!

Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на полгода раньше.

- У меня в ванной из крана течет вода.
- А должно что?
- Судя по квитанции за январь Хеннеси.

Деда а ты где сидел когда был как я в однокласниках или в контакте ? В обезьянике за контакт с однокласницей
На уроке учительница спрашивает у детей:
- Петя, что можно получить от курочки?
- Мясо.
- Маша, что можно получить от курочки?
- Яички.
- Ну Вовочка, а ты что скажешь?
- Не знаю.
- Ну на чем ты спишь?
- На лавочке.
- А под голову, что кладешь?
- Валенок.
- Ну а папа твой, на чем спит?
- На полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Ну а дедушка на чем спит?
- На печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- Пи%д%лей, от дедушки, можно получить!!

[Aslanlar]

- Что-то меня в последнее время привлекают мужчины моложе меня.
- Это потому что тебе в последнее время 48 лет...

Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких
минетов!!!


- почему бы и не сходить, когда тебя за волосы куда-то ведут.


-через 40 лет Россия станет богатой страной.
-жаль, что нас уже не будет
-не "жаль", а "потому что"


Сегодня бежал за автобусом, водитель остановился и начал ждать, а я взял и пробежал мимо!

Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.

Охуенно в мороз и сатанинский ветер наблюдать, как за окном людей сносит нахуй метелью и попивать чай с тортиком.

- Мама, мама, меня укусила змея, мне срочно нужно противоядие.
- Хорошо, сынок, я куплю его сейчас, но это как будто тебе на День рождения.

Британские ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.

- Дорогая, мне кажется, что у нас проблемы с взаимопониманием
- 讓我走，我求求你

Когда говоришь хуйню, на всякий случай делай умное лицо, и обязательно кто-то тебе поверит.

В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.

Это был очень странный лес - сначала я ходил за грибами, потом они за мной.

В случае ядерного взрыва в России выживут только учителя ОБЖ.

Накормите меня, уложите спать, подоткните одеялку и пузичку почешите. А потом отъебитесь пожалуйста.

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.

Пытался вызвать у людей положительные эмоции, а вызвал панику, наряд полиции и Сатану.

- ты прямо ведьма..
- околдовала?
- ...не, сжечь бы тебя нахуй.

Люди, они как деревья... падают на землю после нескольких ударов топором.

Моисей никак не мог помыться в ванне потому что вода все время расходилась и отовсюду бежали евреи!

Когда он вошел, все сразу поняли что он был пьян - у него пальто было застегнуто на собственное яйцо!

- Вы не возражаете, если я закурю?
- Знаете, мне похуй, даже если вы застрелитесь.

Вчера в новостях сказали, что ограбили какую-то проститутку и я решил позвонить узнать как ты там.

Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "ау!".

Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива.

Очень опасная игра - шахматы, там есть такая фигура - ферзь, если во время игры вдруг уснешь, можно упасть на нее глазом и умереть.

После того как на выпускном объявили королеву бала, она тут же приказала отрубить голову физруку.

Жена, вертящаяся перед зеркалом, мужу: "Милый, что тебе больше во мне нравится: моё красивое лицо или шикарное тело?"
Муж: "Твоё чувство юмора

— Ты звонил или я ебанутая?
— Ты ебанутая, но я звонил

Женщины — трогательные существа... Трогал бы и трогал.

- Вот женишься, сынок, тогда и поймёшь, что такое счастье.
- Да?
- Да, но будет поздно...

-молодой человек, уступите место. вы что, не видите, моя жена беременна?
-а вы ебитесь меньше

[Aslanlar]

Сидит бомж возле вокзала, побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и говорит:
- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!
Толя ему отвечает:
- Не Володя, не могу - я работаю, давай вечерком.
Они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский
просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!?
Толя говорит:
- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра?
Они договорились. Новый русский, тем временем, выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
- Я и не таких знаю!
- А папу римского ты знаешь?
- Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13-ом поколении.
Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
- Почему ты потерял сознание?
- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Кто это в белом рядом с Толиком стоит?"...

Муж просыпается после очень жесткой пьянки... Белье постирано, поглажено. На столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики... Он спрашивает у сына:
- Сынок, что вчера было?
- Папа, ты пришел вчера в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть, ты сказал: "Не тронь, [цензура], я женат!"

В магазин приходит молодой человек и устраивается на работу продавцом. Хозяин магазина говорит:
- Я постою в стороне и посмотрю как ты справляешься с обязанностями, и если подойдешь - я тебя беру.
Приходит первый покупатель.
- У Вас есть простые карандаши?
- Нет - ответил продавец и покупатель ушел. Тут подскакивает хозяин и говорит:
- Так ты мне всех покупателей разгонишь и ничего не продашь! Надо так: простых карандашей нет, но есть цветные, есть фломастеры... Понял?! Давай торгуй, a я пойду к себе в кабинет.
Через некоторое время в кабинет влетает разъяренный покупатель и орет:
- Что за дебила Вы поставили за прилавок?!
- А что такое? - спрашивает хозяин.
- Я его спросил, есть ли у вас туалетная бумага, a он мне говорит: "Извините нет, но есть липкая, есть наждачная"...

Мужик в сарае варит самогон, пошёл за водой в дом, вернулся, а в сарае менты:
- Самогон гоним. Пиши объяснительную!
- А что писать?
- Пиши как есть.
Написал. Те читают:
"Смотрю дымок идёт из сарая. Думаю - пожар! Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."

Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат - дверь ключами открывают.
Любовник:
- Кто это там?
- Кто-кто, муж, ёпть, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься!
- А куда я тут спрячусь?
- Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя! Любовник убежал и стоит. Заходит муж:
- Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь...
Заходит на кухню:
- Дорогая, это что за херня?
- А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых,
такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда?
- Да, нормально.
Поужинали, позанимались сексом, жена уснула. Ночью муж встает,
тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный, смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит:
- Бля, братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял - ни одна
сволочь не догадалась меня покормить!

[Aslanlar]

- Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
- Да, можем. А вы где?
- Я в тюрьме...


Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею. У него спрашивают, мол, как деньгами распорядитесь. А он: - Куплю перекресток и буду работать для души!

В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!

Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
- Выходи за меня!
Он поржал и отпустил.


Одесса. Крик с балкона:
- Аркаша, домой!
Мальчик поднимает глаза:
- Я что, замёрз?
- Нет, ты хочешь кушать!

[Aslanlar]

Женщина подруге по телефону:
- "Я у своего попросила 18 тысяч на туфли. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?".
Муж из кухни:
-"Прихуела!".

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов, - говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Пятьдесят два

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?

Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик:
- Ты че делаешь?
- Да вот, колесо снимаю
Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитолу возьму.

Учительница:
- Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет.
Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
- Ваши волосы, Марь Иванна.
- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
- Ваши глаза, Марь Иванна.
- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.

Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
- Мариванна, а как правильно <по х*й> писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
- До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно <по х*й> писать: слитно или раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.

Все фразы зависят от контекста.
Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома:
"Пошёл на х*й отсюда!"...

8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда один из студентов говорит:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но [цензура] еще та...

[Aslanlar]

Извиняюсь , анегдот переписал х_х
Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый: - Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Че, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

[Aslanlar]

Выложил полность :D